Hjem » Er du klar til et fast forhold?

Er du klar til et fast forhold?

Del dette indlæg

Er du klar til et fast forholdEr du klar til et fast forhold? Selvfølgelig er jeg det, vil de fleste søgende singler svare. Så vi spørger igen: Er du klar til et fast forhold – altså med alt, hvad det indebærer? Det spørgsmål vil knap så mange svare ja til. De vil i hvert fald gerne vide på forhånd, hvad “alt hvad et forhold indebærer” betyder, inden de siger ja, for her lyder det som om, der er skrevet noget med små bogstaver i kontrakten, ikke? Noget, der måske ikke er så rart.

Jo, der er en slange i paradiset, for ikke at tale om en hel ormegård, og det er noget, vi ikke bryder os om at forbinde med ideen om det faste forhold. Og slet ikke når vi er nyforelskede eller bare drømmende singler.

Problemet er, at parforhold i praksis oftest er ret langt fra alle de søde, lyserøde drømme, vi gør os om dem, inden vi havner i et af dem. Forklaringen er enkel. Det ene er drøm, og det andet er virkelighed. Vi vil gerne have det første, men er mere lunkne over for det andet. Kan vi ikke holde drøm og virkelighed adskilt, ender vi i en situation, hvor det forhold, der skulle være en start, i stedet kommer til at ligne en flad mavelanding. Drømmene indeholder tit nogle af disse stikord:

  • At vi altid vil være enige
  • At vi aldrig vil skændes
  • At den anden pr. automatik vil passe ind i mine ønsker og planer
  • At jeg ikke behøver at strække mig for at imødekomme den anden
  • At vi vil passe godt sammen med partnerens venner og familiemedlemmer
  • At praktiske spørgsmål som økonomi og tøjvask forsvinder på magisk vis
  • At den anden vil dække alle mine behov

Og så videre, og så videre. Du kan selv forlænge listen så meget, du orker. Men det gider hverken du eller jeg, for vi ved jo godt, at sådanne tanker kun hører hjemme i eventyrene. Alligevel bliver de fleste af os ramt af dem i et eller andet omfang, selv om de er lyserøde, luftige og kvalmende søde som candy floss.

Kulturelle og biologiske rødder

Måske skyldes det, at eventyrene, hvor prinsen får prinsessen og det halve kongerige efter at have klaret de tre mandomsprøver, er indgraveret i vores kulturelle dna. Det er den stærkeste fortælling om kærlighedens væsen, og den strækker sig fra Platon over brødrene Grimm til Bridget Jones’ Dagbog.

Eller måske er der snarere en biologisk grund til, at vi mærker forelskelsen, begæret og suset fra de hormoner, der rammer hjernens belønningscentre. Forelskelsen holder nemlig længe nok til, at vi formerer os. Snip, snap, snude, så er den romantiske historie ude.

Fagfolk mener, at forelskelsesfasen kan vare fra tre måneder til et par år. Derefter er der to muligheder: Enten går vi fra hinanden, eller også bliver vi sammen. Der er mennesker, der kun vil have den berusende tid med forelskelsen. Når den fordamper, må de søge videre til en anden, der kan give dem det næste følelses-fix. De, der bliver sammen, må acceptere og håndtere en overgang til en roligere fase, hvor der som regel er mindre begær og drama, men også mere ro og følelsesmæssig sikkerhed.

De, der vil blive sammen, må lære at håndtere en masse praktiske problemer i fællesskab:

  • At respektere hinandens forskelligheder
  • At komme overens med den andens familie og venner
  • At give plads i sit liv til den anden
  • At lade den andens behov komme i første række somme tider
  • At kunne diskutere og skændes og finde sammen igen bagefter
  • At kunne stå fast og værne om egne, rimelige grænser

Og det var kun en lille håndfuld eksempler. Der er mange andre, og det bliver sværere for dem, der mener, at modsætninger tiltrækker hinanden. Det er også en charmerende tanke, men Kirsten Giftekniv skal altså tit forbi slibestenen, hvis amorinerne får lov til at trumfe modsætninger som Enhedslisten og Dansk Folkeparti, en kødelsker og en veganer, en ateist og en missionær, en selskabspapegøje og en sofakartoffel. Jo, de mennesker finder faktisk også sammen, så længe det varer.

Ovenstående problemer og uenigheder er hverken specielle eller af en grov og uoverkommelig slags. De er såmænd ganske almindelige, dagligdags ting, og du kender dem allerede fra omgangen med familie og venner.

Problemerne bliver bare mere iøjnefaldende i et parforhold, hvor vi kommer meget tættere på hinanden og ikke lige kan undvige hver gang, der er en konflikt. Er vi meget og tæt sammen, falder maskerne, og vi fremstår som de personligheder, vi nu engang er. Det virkelige problem er snarere, at mange singler har glemt, hvordan det er at være i et forhold.

Tag lige et kig i spejlet

Derfor bliver vi ikke kun konfronteret med den andens mindre flatterende sider i forholdet. Vi bliver også tvunget til at se i øjnene, at vi selv kan opføre os egoistisk, småligt, selvhævdende og urimeligt. På dette tidspunkt går det op for flertallet, at hverken vi selv eller andre er perfekte.

Den erkendelse kan være en brat og ubehagelig opvågnen for nogle. Enkelte reagerer, som det står skrevet i Bibelen, ved nok at kunne se splinten i den andens øje, men stadig ikke bjælken i deres eget. Andre bliver triste og opgivende, fordi virkeligheden ikke kan leve op til drømmene. En mere moden reaktion er at erkende, at det er sådan, verden og kærligheden er skruet sammen. De mennesker reagerer ved at justere deres egen opfattelse og opførsel så godt som muligt, de tager diskussionerne og kommer videre med humøret i behold, selv om de lyserøde brilleglas har fået nogle ordentlige ridser.

Jeg synes absolut, vi skal nyde de mange dejlige følelser, forelskelsen kan give os. Jeg tror dog også, at vi bedst langtidssikrer kærligheden ved at give fornuften en plads. Jeg er overbevist om, at du lettere finder og beholder en god partner, hvis du tager disse tre tanker til dig:

  1. Drop ideen om det perfekte, selv om forelskelsens natur er stik modsat
  2. Du er nødt til at gå på kompromis. Nej, jeg skrev ikke, at du skulle nøjes
  3. Skru ned for dine krav – både i størrelse og i antal

Lad os se lidt nærmere på disse tre størrelser.

At stræbe efter det perfekte er nødvendigt brændstof for kunstnere, sportsfolk og mange andre. Men det er utrolig hårdt, og alligevel får du aldrig den mindste garanti for bare at nå i nærheden af de høje mål.

Betyder det så, at du bare skal sjuske dig igennem og være ligeglad? Nej, fordi den holdning giver dig en masse andre problemer. Men allermest, fordi dette er sort/hvid tænkning, og den forhindrer dig på mange måder i at have et godt liv.

Får jeg ikke 12 til eksamen, er jeg intet værd. Det er troen på den falske ide om, at der kun eksisterer to muligheder, og den får dig til at overse alle de mange udmærkede løsninger mellem de to yderpunkter. At tænke og føle i sort/hvidt er at grave sin egen mentale grav.

De kompromisløse er alene

At gå på kompromis er nemt, når du indser, at det er din eneste udvej, hvis du vil være sammen med andre mennesker. Vi kan kun have et samfund, når vi tager hensyn til hinanden, og det samme gælder i et forhold. I er to om det.

Engang på et kursus spurgte læreren os kursister om, hvor tit man kunne forvente at få sin vilje i et forhold. Vi gættede alle på halvdelen af tiden. Det afviste læreren. Hun pegede i stedet på, at i mindst halvdelen af tilfældene måtte vi gå på kompromis. Tilbage var så, højst, den anden halvdel, som vi så måtte deles om – altså kunne vi maksimalt få vores vilje i en fjerdedel af samspillet hver. Det er en tanke værd, synes jeg.

At gå på kompromis er ikke det samme som at nøjes. Du skal ikke slå dig til tåls med et dårligt forhold. Men kompromiser kommer du til at lave mange af, og det er både nødvendigt og naturligt.

Forskellen på at nøjes og at gå på kompromis er den følelse, du har bagefter. Slår du dig til tåls med noget, der ikke er godt nok, får du det skidt med din beslutning og med dig selv. Går du på kompromis, er du tilfreds med udfaldet. Ikke overstadigt lykkelig over at være universets hersker, men blot dette: tilfreds. Husk, at tilfredshed er en fin følelse.

Der er mennesker, der aldrig bøjer sig det mindste. De nægter at gå på kompromis med andre mennesker, normer, regler eller noget som helst. De er alene, for ingen har lyst til at være sammen med dem. De mest ekstreme og uhyggelige af dem kan være så farlige, at de ender med en forvaringsdom.

Ingen kan dække alle dine behov

Jo flere og jo højere krav du har, des færre kan leve op til dem. Du ender med at lede efter en partner i en pulje, der både er lille og så attraktiv, at alle vil have disse supermennesker. Det giver en meget skarpere konkurrence, og hvis du troede, at noget så fint og skrøbeligt som kærlighed var hævet over noget så almindeligt som konkurrence, tager du desværre fejl. Hvis du vil lege med i toppen, må du hellere have så meget at byde på, at du kan være med i spillet på dette niveau. Ellers bliver du valgt fra på stedet, og du ender med at blive ked af det eller fornærmet.

Antallet af krav er også vigtigt. Mange mennesker har en fantasi, der fabrikerer billedet af en drømmepartner. Nogle kalder det “deres type,” og de mere kyniske kalder det for en tjekliste. Han/hun skal falde inden for nogle snævre grænser for højde, vægt, hårfarve, kropsbygning, påklædning, smykker, uddannelse, erhverv, indkomst, bolig, indretning, bil, motionsformer og ferieønsker – for slet ikke at tale om interesser, værdier, og om de foretrækker en kuglegrill eller en åben.

Klik, og få 10 gratis datingtips og nyhedsbrevet direkte i din indbakke

Manuskriptforfatteren og komikeren Stephen Merchant sagde engang, at det var meget lettere at finde en kæreste i middelalderens landsbyer. De eneste krav dengang var, at den anden skulle være nogenlunde jævnaldrende og i live. En anden fordel ved det gamle landsbysamfund var, at vi fik dækket vores forskellige behov af flere mennesker. I dag er det som om, en enkelt person skal være garant for alt fra en følelse af sikkerhed over sex og skirejser til spirituel indsigt.

Ingen kan leve op til alt dette, så slap lidt af. Skab dig et godt og varieret liv med de mennesker, du allerede har omkring dig. Så skal en partner ikke leve op til så meget, og du har stadig et godt liv, når du bliver alene igen. Og du bliver altid alene på et tidspunkt, selv i det lykkeligste forhold, med mindre du er så heldig at dø før din partner.

Problemer vil du altid have

Intet af dette er nyt for dem, der allerede er i et forhold. Tænker du tilbage på dine tidligere forhold, kan du også huske, at det hele ikke kørte efter dit hoved alene. Problemet opstår for dem, der drømmer om at være to. Mange singler ønsker sig brændende et forhold. Så meget, at det begynder at ligne den ønsketænkning, der præger alle kærlighedsromaner og ikke så få datingprofiler på nettet.

At kærligheden kan reparere os og give os alt det, vi ikke selv kan finde ud af i livet, er en myte. At gøre hinanden komplette er en illusion, Platon bandt os på ærmet, da han skrev Symposion om at finde ens tabte halvdel.

Tro ikke, at du bliver lykkelig, bare fordi du får en partner. Du vil stadig have problemer, og mange af dem vil være de samme som før, og livet vil somme tider være noget møg. Præcis som det er nu, hvor du er alene. Det er ikke et spørgsmål om, hvorvidt livet er bedst, når du er alene eller i et forhold. Somme tider vil du være glad og tilfreds, og andre gange har du lyst til at brække dig over tilværelsen. Sådan er livet bare. Det har ikke noget at gøre med, om du er alene eller ej.

Få 10 gratis datingtips og nyhedsbrevet direkte i din indbakke

Livet behøver bestemt ikke at blive kedeligt i et forhold. Det er op til dig og din partner at holde kærlighedens og begærets ild ved lige. I kan gøre det, når I fornyer jer, når I ikke lader leverpostejen og de sure sokker på gulvet spolere romantikken, og især når I holder så tilpas indbyrdes afstand, at I stadig opdager nye egenskaber, tanker og følelser hos hinanden. Men det er en helt anden historie, som vi må tage en anden dag.

I dag ønsker jeg bare, at du vil og tør betragte et forhold realistisk. Som noget der er, og skal være, godt på de fleste områder, men som også indeholder noget bøvl og besvær. At et forhold ikke ligner det perfekte billede hos Disney, på Instagram eller i dagdrømme, gør ikke forholdet dårligt. Bare virkeligt, og virkeligheden vinder altid, som vi plejer at sige på Mandens Manual.

Hvad mener du? Skriv en kommentar.

Foto: Scott Stamile

Del dette indlæg

2 comments

  1. Johnny says:

    Spot on, for singler som for personer i et forhold. Alle vil forventeligt erklære sig enige i dine betragtninger, men de kommer nok i bekneb, når de skal omsættes i dagligdagen.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *