Hjem » Få flere dates af den gode slags

Få flere dates af den gode slags

Del dette indlæg

Få flere datesVil du gerne få flere dates, altså af den gode slags? Foråret banker på, og hvorfor ikke gå det i møde med et dejligt eksemplar af det modsatte køn?

For mig er det både lærerigt og underholdende at studere mennesker, der er på date. Jeg gør det næsten hver dag, når jeg drikker min eftermiddagskaffe, for jeg bor på det, der bliver kaldt Tinder-ruten.

Tinder-ruten er stierne langs søerne i København. Selv i halvdårligt vejr er det en sølle dag, hvis jeg ikke spotter mindst to par på date i løbet af den tid, det tager at tømme mit kaffekrus.

Selv om jeg ikke kan høre, hvad de siger, er det interessant at se, hvordan de fleste prøver at tilpasse deres tempo og gangart til hinanden. Nogle ser ud til at slappe af og nyde hinandens selskab, mens andre tydeligt demonstrerer, at denne date ikke kan slutte hurtigt nok. De, der trækker cyklen imens, ser ikke ud som om, de lægger særligt mange kræfter i at være nærværende eller virke interesserede.

Om de kommer på en date nummer to med hinanden, må guderne vide. Men forudsætningen er og bliver den der, for mange besværlige og lidt kejtede, førstedate. Det er den, du først og fremmest skal have taget hul på, så lad os se på hvordan du bærer dig ad for at få flere dates. Af den gode slags vel at mærke.

De klassiske brølere

På din yndlings-app eller dit foretrukne datingsite kan du swipe ja eller skrive direkte til alle dem, du lyster. Værsgo, hvem har ikke opført sig som en børnehave i en slikbutik de første par dage på et datingsite?

Du har nu skrevet til de 20 flotteste eksemplarer af menneskeracen. Har du fået svar? Hvis ikke, er det sandsynligvis fordi, alle andre også skriver til disse profiler, hvis indbakker allerede har top på.

Har du skrevet til nogen i den modsatte ende af landet, fordi du ikke syntes om udvalget, hvor du bor? Godt, så har du også gjort den erfaring, at en dagsrejse er lang for at tage på en førstedate, og at store afstande gør det besværligt at lære hinanden ordentligt at kende.

Klik, og forstå onlinedating bedre

Om ikke andet har du sikkert lært den lektie, at du kan skrive dig til leddegigt og seneskedehindebetændelse, uden at det ender med en date, hvilket var formålet med det hele, ikke? Det er netop her, vi skal sætte ind, så du kan få flere dates, der fører dig nærmere dit mål. Først er vi lige nødt til at se på et par forskellige scenarier.

Hvorfor alle de beskeder?

Der er mennesker, der ser hinandens profiler, er friske, og med det samme foreslår den anden at ses. Det synes jeg er glimrende. At tage chancen og bruge to timer af sit liv på at hilse på et fremmed menneske er mere effektivt end at skrive frem og tilbage i to uger. Uanset udfaldet er det i hvert fald forfriskende.

Men de fleste af os foretrækker alligevel at skrive lidt sammen. Hvorfor? Måske fordi det gør man jo. Andre vil gerne sikre sig, at de har nogenlunde samme værdier og kan kommunikere (i det mindste skriftligt). Endelig håber en del, at en stribe mails og sms’er beskytter dem imod ubehagelige overraskelser, og at mange beskeder beviser, at den anden er seriøs og reel.

Men hvordan skulle vi for eksempel beskytte os imod at møde en løgner, fordi vi får en stribe hilsener fra vedkommende? Holder en løgner op med at lyve af den grund? Selvfølgelig ikke, men vi kan bilde os selv ind, at vi har kontrol over situationen.

Hvad du for enhver pris skal undgå er dem, der bare vil skrive, skrive og så lige sende en ekstra besked – bare for en sikkerheds skyld. I ni ud af ti tilfælde handler det om, at de ikke har tænkt sig at møde dig alligevel. De tør ikke, og de foretrækker den virtuelle e-romantik i stedet for virkeligheden, rigtige mennesker, og de skuffelser der kan følge med, hvis de sætter sig selv på spil.

Tre mails og så skal aftalen i hus

Men skriv gerne to-tre mails hver vej, og foreslå så et møde. Alt andet end et ja som svar skal du tolke som et nej. Folk der svarer henholdende, lunkent, mjaa, tja, og jeg har desværre ikke tid lige nu, men om nogle uger? Glem dem, drop dem. Din tid er for kostbar til den slags pjat.

Et ja, men kan vi vente nogle uger? har jeg selv oplevet nogle gange. Hver gang har jeg høfligt svaret “Det er helt okay. Skriv igen, når du har tid og lyst til at ses.” Derefter har jeg glemt alt om dem og ikke kontaktet dem igen. Skrev de så tilbage senere? Selvfølgelig ikke, og det vidste jeg på forhånd, for de var netop ikke interesserede nok. Denne taktik har sparet mig for at spilde energi på urealistiske forventninger og helt unødvendig ventetid, lige som jeg ikke har nået at investere nogen følelser.

Det samme gælder dem, der stiller en masse krav eller viser deres negative forventninger allerede i deres profiltekst. “Du skal ikke skrive til mig, hvis du kan lide countrymusik, stemmer på X-parti, eller ser sport i fjernsynet.” Du har set disse profiler, du kender dem. De har enten så specifikke regler for hvem, der er gode nok til dem, eller de er så besværlige, at ingen gider at være sammen med dem. Det eneste gode er, at de afslører deres sande natur, inden du overhovedet kontakter dem, og det gør du ikke. Tænk på alt det bøvl, du slipper for.

Paranoia-profiler

Jamen, den anden kunne jo være en øksemorder eller ude efter mine penge, så jeg er nødt til at passe på mig selv, vil den meget nervøse dater indvende. Ja, selvfølgelig skal du passe på dig selv. Det hjælper disse latterlige, hjemmestrikkede tests dig bare ikke med.

Og hvor mange mails skal alle de almindelige mænd og kvinder uden forbryderiske tendenser så sende, inden den nervøse holder op med at fantasere om bloddryppende knive og kompostkværne? 20? 200? Det er skruen uden ende. Drop det pjat og bliv voksen – eller bliv hjemme.

Hvorfor skulle jeg dog spilde tid på en person, der har blandet kortene på forhånd, så jeg starter fra et udgangspunkt med minus 500 point, og så er det min pligt at bevise, at jeg er et ordentligt menneske? Niks, vi betragter hinanden som ligeværdige, hvis jeg skal være med i legen.

Klik, og få 10 gratis datingtips og nyhedsbrevet direkte i din indbakke

Et andet problem ved lange korrespondancer er dels risikoen for, at I misforstår hinanden på skrift og derfor trækker jer for tidligt, dels at I let kommer til at lede efter fejl hos hinanden. Når vi leder efter fejl, skal vi nok finde dem.

Endelig kører vi nemt trætte i disse evindelige skriverier. I begyndelsen er vi interesserede, og måske vokser interessen, indtil den topper, og så går det bare nedad, mens vi prøver at finde på noget nyt, spændende og sjovt at skrive til hinanden. Vi taber pusten af mangel på de indtryk, som vi kun kan modtage i virkeligheden: smil, flirt, duft, latter og seksuel lyst. At være sammen med et rigtigt menneske, simpelthen.

Skær de dårlige fra og få flere dates

Vil du mødes med nogen? Så er her en genvej til, at det faktisk lykkes. Væk med alt vrøvlet og de halvlunkne typer, der ikke har nogen ide om, hvad de egentlig vil. Væk med alt det tidsspilde, der fjerner dig fra dit mål i stedet for at bringe dig nærmere. Tricket her er simpelthen at sortere fra med hård hånd. Men giver den taktik ikke færre dates i stedet for flere?

Nej, for du sorterer kun de personer fra, der alligevel ikke er tilstrækkeligt interesserede, og som derfor er spild af din tid og især dine følelser. Jeg kan derimod love dig, at du får overskud til at gå glad på dates, og mange dates, fordi du ikke bliver trist og indebrændt, allerede mens du stirrer på din telefon.

Du får tid og overskud til at skrive nogle gode, fængende hilsener til nogle relevante profiler uden, at du behøver at sidde klistret til din dating-app. Du får mange flere relevante dates, og det er, hvad dating handler om, hvis du vil noget med det.

Dit liv er dit eget ansvar

Er du så ikke et koldt og kynisk menneske, der bare fejer folk af, hvis de ikke lige danser efter din pibe? Nej, hvis du vil date for at møde mennesker IRL i håbet om, at kontakten kan føre til ven- eller partnerskab, så opfører du dig 100 procent reelt.

Det er den anden, der hellere vil gemme sig bag skærmen, fordi vedkommende keder sig, savner en penneven eller lider af unødvendige bekymringer, der har et problem her. Husk også, at nogen skal varetage dine interesser, og det er dig. Din lykke, eller det modsatte, er dit eget ansvar.

Og kom så ud af døren og gør noget. Ikke kun for at gå på dates, men fordi livet foregår i realtid. Træn dine sociale færdigheder og hold dem ved lige, og lad så den forbandede telefon blive i lommen eller i tasken.

Se i stedet på mennesker omkring dig, lyt til dem og tal med dem. Vis, at du anerkender dem ved din tilstedeværelse og med din opmærksomhed.

Hvad mener du? Skriv en kommentar.

Foto: Keith Chastain

Del dette indlæg

10 comments

  1. Martin says:

    Kære Ole
    Du har ret mht. at komme ud og opleve mennesker i stedet for at sidde hjemme bag skærmen.
    I den forbindelse læste jeg engang i en bog følgende forslag, som kan gøre det lidt nemmere, at finde hvad man leder efter: Er man til den boglige type, hvorfor så ikke gå på biblioteket og skabe kontakten. Kvinderne dér elsker bøger 🙂 Er man til den omsorgsfulde type, så skab kontakten når du besøger din gamle bedstemor på plejehjemmet. Dér findes en del kvinder, altså blandt personalet, der tænker på andre mennesker. Eller hvad med på sygehuset. Men det kræver man i forvejen har gjort sig nogle tanker om, hvad type man foretrækker, og hvor det er størst mulighed for at møde hende.

  2. Ole Grosen says:

    Martin, tak for dit input. Det er glimrende at se efter en anden læsehest på biblioteket eller hos boghandleren. Er du til astronomi, så find den lokale astronomiske forening, og kan du lide fodbold, så opsøg den lokale klub. Hvad angår dit forslag om se efter partnere blandt personalet på plejehjem og hospitaler, synes jeg det er mere kompliceret.
    Selv om det er disse menneskers arbejde, kan det måske være okay at forsøge sig med lidt flirteri, MEN: Det er disse menneskers job at være imødekommende, servicemindede og udvise en vis empati – også over for pårørende. Hvor går grænsen mellem den professionelle venlighed og personens interesse i mere end dét? Det samme dilemma gælder for tjenere, bartendere og mange andre faggrupper. Personligt ville jeg føle mig mere sikker ved at holde mig til de steder og situationer, hvor der er et fælles og jævnbyrdigt udgangspunkt.

  3. AnnDorthe says:

    Hej… kan nikke genkendende til oplægget, og de foran komenterende svar… Jeg arbejder selv på hospitalet i rengøring – service blokken. Og møder mange mennesker, både pårørende og andre personale grupper.. Har haft kærester og flirts med kollegaer, og nu her bagefter kan det være svært og tolke deres og nye
    Kollegaers smil. Jeg tolker deres venlighed og nærvær, som en “almindelig venlighed”.. og ikke som en ny date.. det er en dårlig kombination at blande mulige emner på samme arbejdsplads..(min erfaring bremser mig, kan mærke jeg slår hælende sammen, ret hurtiger, end jeg normalt ville gør)…det jeg enteligt ville skrive er; kom ud og være social udenfor, og så opdage at man arbejder samme sted! Det andet med og mødes på job, kan være anmassende og til tide besværligt bagefter.. når det hele startede med en flirt!
    Ann

  4. Ole Grosen says:

    AnnDorthe, jeg er enig med dig i, at flirt på arbejdspladsen kan være kringlet – især hvis et forhold ikke lykkes. Måske kan du bruge noget i dette indlæg i den aktuelle forbindelse: http://www.mandensmanual.dk/skal-du-laegge-an-paa-hende-i-klassen-eller-paa-jobbet/
    Om andre er interesserede i os som partnere og seksuelle væsener, eller om de bare er venlige, kan være svært at afgøre for begge køn. Er du interesseret i en – på arbejdspladsen eller et helt andet sted – vil jeg foreslå dig at skrue lidt op for smil, latter og de andre flirte-tricks i værktøjskassen. Følger den anden trop, kan I nyde en dejlig stund sammen, uden at det behøver at være en garanti for andet og mere. Men vi er nødt til selv at blotte os lidt for at få tingene til at udvikle sig. Tak for dit input.

  5. Anette says:

    Som altid et godt indlæg, at fundere over.
    Jeg syntes du springer over et vigtig element…samtalen over telefon eller skype.
    Personligt har jeg oplevet at få nogle `ret specielle` personer valgt fra, efter et par samtaler. Som du forslår, så bruger jeg heller ikke mange dage på skriverier
    ( selvom jeg holder af at formulerer mig skriftlig), jeg forslår at ringe sammen, det giver så meget mere, at vurdere ud fra, om jeg har lyst til at mødes.
    Ligeledes spørger jeg om lov til at besøge en evt. facebook profil, og er det en aktiv person, får jeg en del info om personen her også.
    Vi er jo som personer meget forskellige, og da jeg er særlig sensetiv, er mange hurtige overfladiske dates, voldsomme for mit sind.
    Efter 6 mdr på `kødmarkedet`, er jeg dog ved at få mere hård hud, for det er hårdt arbejde i en alder af 56 år, at søge en partner.

  6. Ole Grosen says:

    Anette, du har helt ret. Jeg har sprunget telefonstadiet over. Spørgsmålet er, hvad dette stadium kan bruges til? Jo, vi kan luge nogle typer fra, som vi umiddelbart ikke bryder os om, men metoden indebærer også problemer, mener jeg.
    En del mennesker, især mænd, har svært ved at give et godt indtryk over for en fremmed i en telefon. Dem sorterer vi så fra på et uretfærdigt grundlag.
    Insisterer vi på sådan en samtale (eller endnu værre: et smugkig i den andens profiler på sociale medier, som vi kun kan læse uden at forstå sammenhængen), er vi allerede gået ind i fejlfinder-tilstanden. Min påstand er, at vi nok skal finde fejl, når vi leder efter dem, og alle mennesker har fejl – endda os selv 🙂
    Disse samtaler og smugkig er et forsøg på at teste den anden, uden at vi selv risikerer noget. Dette mærker den anden instinktivt og føler ubehag ved at skulle blotte sig og blive vurderet af en fremmed person – at dette også sker i et vist omfang på en date kan være slemt nok. Problemet er bare, at de mennesker, der faktisk opfører sig ordentligt, har integritet og selvrespekt ikke vil finde sig i den slags tricks, så de trækker stikket. Tilbage i puljen er groft sagt dem, der er bedøvende ligeglade, og som gerne binder dig en historie på ærmet for at få en date og forhåbentlig noget mere i den forbindelse. Det er de mere kolde og måske manipulerende typer. Den anden gruppe er dem, der må hoppe på bagbenene for en potentiel partner, fordi de har svært ved at tiltrække nogen overhovedet. Begge grupper er dårlige partneremner efter min mening. Metoden risikerer at give bagslag, når vi ender med at få det modsatte af, hvad vi ønsker.
    Min holdning er, at hvis det fungerer okay med et par mails eller en stribe sms’er, så er det bare om at komme hen på cafeen og drikke en kop kaffe eller gå en tur. Det siger så meget mere end en snak i et kunstigt Skype-miljø.
    Det glæder mig på dine vegne, at du er ved at blive mere hårdhudet. Det er i et vist omfang nødvendigt på tidens dating-scene, desværre. Vi må bare ikke blive så hårde, at vi bliver kyniske eller skræmmer de gode væk. Tak for dit input og held og lykke med din dating.

    • Anette says:

      Jeg ser så ikke telefon/skype eller andre medier som et forsøg på at teste et menneske, men en måde at beskytte mig selv på.
      På skrift er alt jo muligt…alt kan skjules og fordrejes…
      Jeg har som, jeg ser det, fået sorteret en del alkoholikserende, sexgale, bitre og ubehagelige typer fra, som jeg på ingen måde ville have det godt med, at møde i real life…
      Vil da også fortælle at, både min søn og min søster har forelsket sig i deres partnere over skype, det er mennesker fra et andet land, og idag er de ægtefolk.
      At finde kærligheden i det moderne samfund, kan ske på mange måder.

  7. Ole Grosen says:

    Anette, du har helt ret i, at alt kan fordrejes eller skjules på skrift. Derfor foreslår jeg altid, at mennesker lærer hinanden at kende i virkeligheden og vurderer hinandens adfærd over tid.
    Jo, kærligheden kan findes på mange måder, og hvis din metode virker godt for dig, er alt i den skønneste orden, og så vil jeg glæde mig på dine vegne.

  8. B Larsen says:

    Lige en kommentar til formuleringen “en børnehave i en slikbutik”

    Jeg har aldrig som pædagog været med en hel børnehave i en slikbutik, så drop haven og nøjes med det korrekte “barn i en slikbutik”

    🙂

    • Ole Grosen says:

      Jeg er sikker på, at du har ret. Børnehaver har hverken tid, penge, politisk velvilje eller mangel på indsigt i sund kost til at tage børnene med i slikbutikker.
      Jeg under dog mig selv den frihed at bruge metaforer, så budskabet bliver tydeligere – og læsningen forhåbentlig lidt sjovere 🙂 Tak for dig input.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *