Hjem » Hvor er vores forhold på vej hen?

Hvor er vores forhold på vej hen?

Del dette indlæg

Dette spørgsmål kan få panikken til at brede sig i mange mænd. Instinktivt ved vi, at vores svar vil blive pillet fra hinanden, vendt og drejet, og at vi risikerer, at kvinden vil reagere med løftede øjenbryn og Hmm…? Nå…? og andre mishagsytringer. Hvor er vores forhold på vej hen? er et minefelt hegnet ind af vejsidebomber.

Som om det ikke var nok, har dette spørgsmål det med at dukke op på det mest ubelejlige tidspunkt. Når du er ved at falde i søvn, når du er på vej ud af hendes dør mandag morgen, eller lige inden det gode skib Thorvald glider i havn (om jeg så må sige).

De fleste mænd nyder forelskelsen og begæret i et nyt forhold. Hvorfor skal den gode stemning ødelægges med et spørgsmål, der er så ladet med krudt og kugler, at det kan give det spirende forhold en fuldtræffer under vandlinjen? Nu, da vi har det så rart sammen?

Flere spørgsmål gemmer sig bagved
En af grundene til mændenes sjælekval er, at vi nyder de dejlige følelser og masser af sex tidligt i bekendtskabet, og at det berømte spørgsmål repræsenterer løfter, forpligtelser og hverdage med sure sokker. Kedeligt, ikke?

Glemme skal vi dog ikke, at det lige så godt kan være os, der har behov for at definere bekendtskabet som et rigtigt kæresteforhold, fordi vi har slået kloen i en usædvanligt dejlig kvinde, vi gerne vil beholde. Situationen kan bestemt gå begge veje.

Det bliver bestemt ikke nemmere af, at onlinedating har gjort mange af de gamle regler ubrugelige, og både mænd og kvinder er ofte ikke klar til et forhold.

Hvor er vores forhold på vej hen? dækker som regel over flere ting. Ønsker vi et seriøst forhold? Hygger vi os bare sammen i et par uger og tager det hele afslappet? Er vi bollevenner? Oven i hatten kommer spørgsmålet også om, hvorvidt vi har et monogamt bekendtskab, eller om vi stadig må være åbne for andre partnere.

Traditionelt kan man betragte spørgsmålet som et, der altid bliver stillet af kvinden. Hun vil have sikkerhed, mens han værner mere om sin uafhængighed. Virkeligheden kan lige så godt være omvendt. Masser af kvinder vil leve et mere uafhængigt liv, og masser af mænd forelsker sig dybt. Håndfaste regler er der ingen af her.

En tommelfingerregel siger dog, at et spørgsmål kræver et svar. Det er en stor del af problemet med dette spørgsmål: Det er så let at stille som at trække en springkniv i en mørk gyde, og den anden part kan føle sig lige så forsvarsløs. Derfor skal ingen acceptere uforberedt at få stanget sådan et spørgsmål ud. Det er en samtale, der skal til.

Når I tilbringer mere tid sammen
Hvor tidligt i et bekendtskab skal man tage den samtale? Det kommer an på flere ting, men i hvert fald ikke før I har haft sex. Der vil være nogle få, der kræver, at I erklærer jer som monogame kærester, inden I har smidt tøjet for første gang. På mig virker den slags umodent, og i bedste fald er sådan en kæresteklausul intet værd i praksis alligevel.

Hvor tit ses I? Har bekendtskabet udviklet sig over de første uger, så I ser mere og mere til hinanden? Hvor ofte ringer og skriver I sammen? Ved du med dig selv, at hende her kunne du få rigtig dybe følelser for? Eller kan du tværtimod allerede se udløbsdatoen for jeres forhold? Hvad tror du, at hun ønsker og føler? Hvad nu hvis du vil være kærester, og hun ikke vil?

Sådan en snak er vigtig for, at I kan afstemme jeres forventninger så godt som muligt med det kendskab, I har til hinanden på et ret tidligt tidspunkt. Især hvis en af jer er i tvivl om, hvorvidt I er på samme side i bogen, er det en rigtig god ide at tage den samtale og opklare eventuelle misforståelser.

Forstå hinandens begreber
Planlæg samtalen, eller (hvis hun pludselig bringer emnet op) udskyd den, til I begge har tid og har samlet tankerne. Tænk grundigt i mellemtiden. Samtalen skal ikke bruges til at lægge pres på nogen eller lokke dem ind i et forhold.

Hvad nu hvis hun forlanger et svar her og nu? Se det som en advarsel om, hvordan hun vil opføre sig i et fast forhold og tag dine forholdsregler.

Sådan en samtale kan nemt få karakter af et ultimatum og give følelsen af katastrofale følger, hvis du svarer forkert – hvad et forkert svar så end er. Konstruktivt er det ikke. I skal have ro til at tale disse ting grundigt igennem og i en god og imødekommende tone.

I skal sikre jer, at I forstår hinanden ordentligt. Hvis den ene ønsker et “kæresteforhold,” må I præcisere, hvad det indebærer, og hvad det ikke gør. Det samme gælder for et “afslappet forhold.” Hvad betyder det? At I ses, når I har tid, dyrker sex og siger på gensyn? Er I monogame, eller at det er et åbent forhold? Og hvad er et “seriøst forhold?” At I er monogame kærester, der bor hver for sig, eller at den ene synes, I skal flytte sammen inden for det næste halve år?

Uddyb, hvad du mener. Svar ærligt på hendes spørgsmål og stil selv spørgsmål til hende, hvis du er i tvivl om, hvad hun mener. Det er også helt okay at tage en pause i samtalen og tænke over, hvad I er kommet frem til.

Hvis det går helt galt
Det kan føles underligt, især tidligt i et bekendtskab, at have en så alvorlig snak. Den kan minde om at forhandle en ansættelseskontrakt på plads, og sådan en forhandling kan ende med, at det hele falder til jorden. Det er en risiko, men det er bedre, at et brud kommer tidligt end senere, når den ene af jer – eller begge – har involveret jer endnu mere følelsesmæssigt.

Er sådan en samtale et sted at indgå kompromiser? Måske, det er helt op til jer. Gør op med dig selv, om du får det ud af forholdet, du som minimum ønsker, og at du ikke godtager noget, du absolut ikke kan leve med. Lav eventuelt disse øvelser, hvis du ikke er sikker på dine egne ønsker og krav.

Mange kan synes, at sådan en samtale ødelægger den romantiske stemning midt i nyforelskelsen. Men den skulle gerne komme på et tidspunkt, hvor I også har behov for realisme i forholdet. Og skal forholdet udvikle sig, kan I lige så godt vænne jer til det. Et langt og stærkt forhold er brolagt med kommunikation om uenigheder, og hvordan I kommer videre – forhåbentlig sammen.

Vigtigst er det, at I begge holder en god, ærlig og varm tone i sådan en samtale. Anklagende tonefald og ansigtsudtryk, eller at den ene opfører sig såret og krænket, dur simpelthen ikke. Der kommer aldrig noget godt ud af at lokke eller true hinanden ind i et forhold, uanset om det er et forpligtende et af slagsen eller bare en affære mellem to bollevenner. Her ligner et forhold en handel, og den er kun god, hvis den er god for begge parter.

Hvad mener  du? Skriv en kommentar.

Del dette indlæg

2 comments

  1. Holger says:

    Et vigtigt emne: Mænd som har svært ved tage initiativ mht parforholdet.

    Og derfor tit ender med at være passager i kvindens projekt – til begges frustration.

  2. Ole Grosen says:

    Tak for dit input, Holger. Jo, det ville gavne mænd at gå direkte og velforberedte ind i snakken om forholdet. At snige sig udenom er en indskydelse, der giver bagslag.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *