Hjem » Hvordan får jeg et godt kærlighedsliv?

Hvordan får jeg et godt kærlighedsliv?

Del dette indlæg

Du får en god kæreste ved at vælge de dårlige fra.Hvordan får jeg et godt kærlighedsliv? Det gør du ved at finde en god kæreste (og selv være en god partner, naturligvis).

Hvordan finder jeg en god kæreste? Det kan du gøre på mange forskellige måder; alle veje fører til Rom. Den nemmeste måde, at finde en god kæreste på, er simpelthen at holde sig fra de dårlige kæreste-emner.

Og hvordan undgår jeg så at finde en dårlig kæreste? Det allervigtigste er at lægge mærke til advarselslamperne, når nogen overskrider dine grænser eller prøver på det. En god ide er også at droppe de dårlige datingråd, der enten er virkningsløse eller i værste fald modarbejder dine egne bedste interesser.

I de sidste par uger har vi været inde på de situationer, hvor du møder et nyt menneske, der trods dets gode sider også bidrager med et eller andet, der gør dig usikker. Ikke nødvendigvis noget, der tænder de alvorlige røde advarselslamper som druk, stoffer, vold og lignende. Det handler mere om dårlig adfærd og kedelige personligheder, der resulterer i, hvad vi kunne kalde Den Store Tvivl eller Den Lille Tvivl. I dag runder vi emnet af.

Opgiv det perfekte, det eksisterer ikke

Gid, jeg kunne love dig – eller bare hjælpe dig til – en perfekt kæreste. Desværre abonnerer jeg slet ikke på tanken om, at mennesker er perfekte eller skal være det, så vi må nøjes med mindre, og det er helt okay efter min mening. Der følger altid nogle mindre gode sider med et menneske. Spørgsmålet er alene, om vi kan acceptere og leve med disse sider hos andre og elske dem alligevel. Det er vores udgangspunkt her.

Det væsentlige i valg af partner er dine krav, som du skal forlange indfriet, og dine grænser som du skal forlange bliver overholdt. Dette er dog ikke en fribillet til, at du kan hakke hver eneste lille ting på ønskesedlen af. Vi taler derimod om minimumskrav, der får dig til alvorligt at overveje forholdet, hvis ikke du får dem opfyldt. Det handler altså mere om, at du ser på, hvad der er need to have, end hvad der er nice to have. Og at holde fast i disse krav og om nødvendigt at tage konsekvensen. Så går det ikke helt galt.

Hvis problemerne er store eller voldsomme

Har du så svært ved at beskytte dig selv og dine grænser over for en partner, at dit liv gang på gang nærmest ender i vold, økonomisk ruin, følelsesmæssige sammenbrud eller andre former for kaos, tror jeg, at du har brug for mere hjælp, end jeg kan bidrage med. Føler du, at det hele er så slemt, og at historien gentager sig, vil jeg anbefale dig at finde en god psykolog eller tilsvarende fagperson, der kan hjælpe dig videre i livet – begynd med at tale med din læge.

Bakser du derimod med almindelige småproblemer i dit kærlighedsliv, som vi alle har, så læs trygt videre i Mandens Manual. Jeg har stort set gjort alle de fejl, jeg skriver om her, så jeg kender dem. Selv har jeg ikke altid været lige smart, men jeg er helt sikkert blevet bedre til at håndtere den del af livet, end jeg var engang.

Selv om ovenstående kan lyde negativt, handler det ikke om at anlægge en holdning, hvor du frygter andre, ikke tør åbne dig for dem eller leder efter fejl med en lup. Jo mere, vi leder efter fejl, des flere fejl vil vi finde. Hvis vi lægger låg på vores åbenhed, så ingen kan trænge ind til os, udelukker vi andre mennesker og især muligheden for, at kærligheden opstår. Det er ikke smart, når det er en kæreste, du gerne vil finde.

Det handler heller ikke om at se ned på mennesker, der har problemer og derfor er svære at være sammen med. Det handler derimod om, at du tager vare på dig selv og værner om dine rimelige grænser. Jo, det er synd for andre, der har problemer. Men det er endnu mere synd for dig, hvis disse mennesker krænker eller blot sårer dig.

Behold det gode, smid det dårlige ud

Vil du have et godt kærlighedsliv? Selvfølgelig vil du det. Betragt det som to vægtskåle, hvor den ene indeholder det gode og den anden det dårlige. Du vil have, at den gode vægtskål er den tungeste. Det kan du få til at ske på tre måder: Du kan hælde flere gode ting i den gode skål, du kan fjerne dårlige ting fra den dårlige skål, eller du kan gøre begge dele.

Klik, og lær at skelne mellem skidt og kanel

At finde gode ting, rare mennesker og positive oplevelser er naturligvis fint, så bliv ved med det. Hvis der overhovedet er noget godt ved dårlige ting, destruktive mennesker og negative oplevelser, er det, at de er nemme at identificere. Du kan mærke, at de føles forkerte eller i værste fald skader dig. Det ubehag skal du reagere på. Disse ting losser du ud af dit liv, eller du fjerner dig fra dem. Det kan være ubehageligt at skille sig af med mennesker, og det kan have konsekvenser, men det letter sindet, og det gør dit liv meget bedre. Men sværere er det altså ikke.

Du trækker dig, du gør det forbi, du slår op med dem. Kald det, hvad du vil, og brug en hvid løgn, hvis det er nødvendigt. Du går simpelthen din vej. Det gælder selvfølgelig ikke, hvis det irriterer dig, at den anden klemmer midt på tandpastatuben eller lignende. Den slags, og mange andre ting, er småproblemer eller bagateller, I kan løse ved at tale sammen. Vi taler her om alvorligere sager, der enten får advarselslamperne til at lyse rødt eller bare gult.

Jeres forhistorie er også vigtig at tage med i overvejelserne. Har I været sammen i årevis, eller måske er forældre, dropper man ikke hinanden på grund af småting. Men her taler vi om dating og mennesker, du har mødt ganske få gange, eller som du måske kun har skrevet eller ringet sammen med, og som du allerede synes, der er et eller andet underligt ved.

Tag konsekvensen og få det bedre

Skulle du fortsætte med at være sammen med dem for at finde ud af, hvad al denne underlighed består af, og hvad den skyldes? Måske, hvis du er indstillet på, at der kan dukke mere råddenskab og flere problemer op, jo mere du graver. Eller hvis du ikke søger en jævnbyrdig kæreste, men finder dig bedre tilpas i rollen som terapeut over for en patient. Eller hvis du ligefrem finder nydelse i, at fremmede risikerer at invadere dit liv med kaos til følge. Men jeg vil fraråde det.

Så lad være med at fortsætte et nyt bekendtskab, der allerede skuffer dig fra begyndelsen. Lad være med at spørge andre til råds – og så gøre det stik modsatte. Lad være med at løbe hovedkulds ind i muren, når du ved, at det hver eneste gang ender med buler og blodtud. Hold dig fra mennesker, hvis personlighed du ikke kan lide. Drop dem, glem dem.

Tro mig, selv om du føler dig alene, bliver dit liv ikke bedre, fordi du giver plads til en partner, der er dårlig for dig. Tag i stedet standardmedicinen fra Mandens Manual. Den består i, at du siger til dig selv: Pyh, der er vist nogen, der risikerer at få problemer her. Men det bliver ikke mig.

Hvad mener du? Skriv en kommentar.

Foto: Jeff Keyzer

Del dette indlæg

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *