Hjem » Hvordan kommer jeg over smerten ved et brud?

Hvordan kommer jeg over smerten ved et brud?

Del dette indlæg

Hvordan kommer jeg over smerten ved et brud?Vi vil have det gode og undgå det dårlige, og det gælder også i parforhold. Alligevel falder forhold fra hinanden, og hvad gør jeg så? Hvordan kommer jeg over smerten ved et brud?

At opnå så mange fordele, og undgå så mange ulemper, som muligt er ikke en forkælet luksusholdning. Det er en indbygget strategi i mennesket, der har gjort det så succesfuldt som art, at vi ikke alene har overlevet men også er blevet syv milliarder af slagsen.

Derfor forsøger vi også efter bedste evne at undgå det dårlige, når vi danner par. Her får du lige tre tips, der især gælder for de indledende faser i et nyt bekendtskab:

  1. Sorter de dårlige partneremner fra så tidligt som muligt
  2. Invester ikke for mange følelser for tidligt
  3. Gå din vej, hvis nogen krænker dine grænser

Alligevel går det galt, og det kan ske to uger inde i et nyt forhold eller efter 30 år. Forholdet kan fise langsomt ud, eller det kan slutte med et brag. Uenigheder, utroskab, uforenelige værdier, kedsomhed, overgreb, eller at partneren dør…der er årsager nok.

De allerfærreste undgår kærlighedssorg. Især når det gælder dating og kærlighed, cirkulerer der en masse tips til, hvordan du skal reducere smerten til det næsten umærkelige så hurtigt som muligt. For eksempel foreslår nogle, at du skal tage en elastik om håndleddet. Kommer du til at tænke på den person, der gør dig ked af det, skal du straks hive ud i elastikken og give dig selv et svirp, der skal minde dig om at flytte din opmærksomhed til noget andet.

Andre siger det stik modsatte: At du tværtimod forlænger din sorgperiode, hvis du prøver at undertrykke smerten. Forsøger du at holde den nede, pibler den op igen på andre måder og på andre tidspunkter. Følelser kan ikke undertrykkes, lyder forklaringen.

Glem alt om at glemme

Mange psykologer vil pege på, at en sorgreaktion følger fem fastlagte trin: benægtelse, vrede, forsøg på forhandling, depression og accept. Psykiateren Elisabeth Kübler-Ross lavede denne model efter at have arbejdet med dødeligt syge patienter. At modellen kan overføres til andre sorgramte end alvorligt syge, er ikke bevist, ligesom Kübler-Ross er blevet kritiseret generelt, fordi andre forskere ikke har kunnet observere eksistensen af disse fem sorgstadier.

Altså: Du er blevet alene, efter at din partner igennem 20 år har forladt dig. I har oplevet ungdommen sammen, I er flyttet sammen og har sat jer i gæld sammen. I har fået børn sammen. Nu er du pludselig alene, mens al den hidtidige, trygge dagligdag er blevet flået ud af dit liv. Den ubehagelige følelse vil du nu have til at forsvinde på to dage, så du kan glemme alt om den tid og komme videre, som nogle ynder at kalde det.

Klik, og lær at håndtere modgang

Det ville svare til at være den evige selvhjælps-klient, der køber den ene bog efter den anden og tager stribevis af kurser i håb om, at han kan ændre sin personlighed på en weekend, og at hans liv derefter vil være en evig lykkerus. Det sker ikke. Havde vi evnen til fuldstændigt at ignorere den tid og de hændelser, der har spillet så stor en rolle for os, ville vi enten være følelseskolde robotter eller lide af akut hukommelsestab. Så umenneskelig er du ikke, og du ønsker heller ikke at blive det.

Jeg tror ikke, at du kan forkorte den tid, du sørger over et tab. Til gengæld kan du gøre noget for ikke at forlænge den ubehagelige tid unødigt. Sidder du alene hjemme hver aften og hælder sprut i dig, mens du stirrer på et billede af din ulykkelige kærlighed og hører “jeres” melodi på autorepeat? Nyder du din selvmedlidenhed så meget, at du vil dyrke din eks som en afgud, så byg dog et ordentligt alter med røgelsespinde, relikvier og kulørte lamper. Sid så foran det, og mærk livet sive langsomt ud af dig.

Drop dine bebrejdelser

Du kan også give din eks skylden for, at du nu sidder og har det dårligt. Det er jo ikke dig, der har bedt om, at vedkommende slog op med dig. Men hvordan du håndterer din sorg og dine reaktioner på bruddet, er desværre stadig dit ansvar og din hovedpine. Det hjælper ikke, hvis du prøver at tørre det ansvar af på din eks. Dels har det ingen effekt, dels overlader du kontrollen over dine følelser og reaktioner til en instans, der ligger uden for dig. Det lammer dine handlemuligheder og stiller dig kun dårligere.

Vi kan ikke styre andre, og det er aldeles godt, selv om der er øjeblikke, hvor vi kan forbande denne kendsgerning langt væk, når tingene ikke kører efter vores eget hoved. Sådan er situationen, hvor du nærer varme følelser for en, der ikke er interesseret i dig. Der er intet, du kan gøre, og det er hamrende frustrerende.

Du kan hverken lokke, overtale, manipulere eller true den anden til at ændre holdning og følelser. Så hvad gør du? Kaster dig ned, hamrer løs på gulvet og skriger som et barn i supermarkedet, fordi forældrene nægter det slik? Forhåbentlig ikke, men derfor kan din sjæl sagtens føle sig pint og plaget, fordi den anden ikke vil dig. Alligevel kan vi lære noget brugbart af den hysteriske unge i Netto.

Ser vi på barnets reaktion med sorg og vrede, går den hurtigt over igen. Sådan er følelser. De dukker op, og de falder til ro igen. Sådan vil jeg også foreslå dig at betragte din reaktion, hvis du er ulykkelig over, at din kærlighed ikke bliver gengældt. Jo, det er noget møg, men i morgen (eller i næste uge) er det anderledes. Mærk din tristhed, men lad være med at vande og gøde den.

Med tiden vil de ubehagelige følelser dukke op sjældnere og øve mindre indflydelse på dig, og indtil da må du bare æde skidtet i dig. Måske forsvinder sorgen helt en dag, måske vil den forblive som et svagt minde, der nogle gange strejfer dig et øjeblik. Men bedre bliver det med tiden.

Det handler om accept og tolerance

Accept er at erkende, at der er en masse mennesker, hændelser og ting i livet, jeg ikke har nogen indflydelse på. Jeg kan kæmpe imod med næb og kløer, men resultatet er det samme. At acceptere at noget går mig imod, frigiver derimod tid og kræfter til, at jeg mentalt kan flytte mig et andet sted hen og gøre nogle andre og bedre ting. Noget, jeg har indflydelse på, og som forhåbentlig gør mig mere tilfreds. At benægte virkeligheden kan derimod kun føre til en håbløs kamp, der efterlader mig bitter og indebrændt. Det er hverken rart for mig selv eller tiltrækkende for andre.

Tolerance betyder hverken, at vi er frisindede eller elsker alt og alle. Tolerance er derimod evnen til at leve med noget, der volder os et vist ubehag. Fordi vi ikke bryder os om at være i situationen, fordi det modsiger vores værdier, eller fordi vores behov ikke bliver tilfredsstillet her og nu. At skulle være tolerant er ikke sjovt, men det er et modent menneskes måde at håndtere modgang på, og det er et uvurderligt redskab for dig, selv om det er ubehageligt.

Håbløs forelskelse i en bestemt person, som vi har udnævnt til at være vores soulmate, kan få os til at tro, at dette menneske er et unikum – det eneste vi ikke kan leve uden. Det er en illusion. Se hellere på, hvad der er dit virkelige behov. Det er kærlighed, og et menneske der giver dig den. Hvilken person, der pøser indholdet af kærlighedskanden ud over dig, er i virkeligheden mindre vigtigt. Selvfølgelig skal det være en, du også kan lide, men der er masser af mennesker, der kan være netop den person for dig. Der er andre sten på stranden. Trøst dig med den kendsgerning.

At komme sig efter et brud handler ikke om altid at være positiv og ignorere det dårlige. Omvendt handler det heller ikke om at dyrke det negative, så det vokser sig større, end det er berettiget til at fylde. Det drejer sig snarere om af få en erkendelse af, at livet går op og ned. Er du trist i dag? Det gør ikke så meget, for i morgen er du i bedre humør. Føler du dig lykkelig i dag? Det går også over.

Lykke er andet end fravær af ulykke

Livet er omskifteligt, og det er ingen katastrofe, for det er sådan livet er. At mestre disse op- og nedture giver dig vigtig erfaring i at leve dit liv. Jeg tror ikke, at lykken ligger gemt i altid at skulle føle sig på toppen og have medvind, men snarere i at kunne acceptere modgang og problemer og alligevel kunne håndtere dem nogenlunde fornuftigt. Hvorefter du fortsætter med at leve dit liv, indtil der dukker nye problemer op, du bliver nødt til at tackle.

Lad tanken passere. Du tænker på den kærlighed, der alligevel rustede, og du bemærker følelsen af ubehag. Det er okay. Hverken tanken eller følelsen gør dig skade. Så lad dem dukke op og forsvinde stille og roligt igen uden at holde fast i dem. Tænk på det, som når du hører noget ligegyldigt. Lad det gå ind ad det ene øre og ud af det andet, uden at det tager fast ophold i dine tanker. Herefter går dit liv videre som sædvanligt. Det betyder ikke, at de dårlige minder forsvinder. De ligger stadig i vores hukommelse. Tricket her er at huske sig selv på, at de blot er minder, hverken mere eller mindre, og derfor kan vi roligt lade dem være netop dét.

Du overlever altså din kærestesorg. Du har måske ikke så meget lyst til selskab og fest, men tag alligevel imod invitationen, når andre vil have dig med ud og opleve noget godt. Tag også selv nogle initiativer, men tag det roligt med det modsatte køn i et stykke tid. Nogle kaster sig over den første den bedste for at finde et plaster, der matcher deres skrammer. Lad være, og nu vi er der: Hold dig fra din eks, indtil dine tanker om at finde sammen igen er fordampet. Nedenstående forslag er ikke nogen patentmedicin, men de er små og brugbare skridt mod en ny dagligdag.

  • Gå en tur og læg vejen forbi en smuk udsigt, et museum eller en cafe
  • Køb noget nyt tøj
  • Lav noget velsmagende og sund mad
  • Få en ny hobby
  • Dyrk noget mere motion
  • Udbyg kontakten til dine venner og din familie

Livet indeholder lidelse. Smerte er en uundgåelig del af at være menneske. Buddhister lærer dette fra barnsben, og andre finder ud af det efterhånden. Ellers kan videnskaben fortælle dig, at menneskeracen som den eneste er udstyret med så avanceret en hjerne, at vi er tvunget til at erkende, at vi alle skal dø en dag.

Vi mister mennesker, vi holder af, og lever vi længe nok, bliver vi svækket af sygdom og alderdom. Døden rammer os under alle omstændigheder til sidst. Kærlighedssorg er et af de dybe huller, vi helst ville være foruden, men vi skvatter i det alligevel. Det bedste, vi kan gøre, er at acceptere denne virkelighed og at øve os i at bære det ubærlige – at lære sand tolerance. Og så krybe op af hullet igen.

Du kommer over det

Jeg kender ingen voksne mennesker, der ikke har brændt nallerne i mødet med det modsatte køn. Enkelte af disse mænd og kvinder har reageret ved at sværge et højtideligt Aldrig igen! I deres øjne er alle mænd nogle utro svin, eller alle kvinder er bedrageriske sataner. Dybest set er disse mennesker bitre over, at livet gav dem en blå ballon, da de forventede en rød. Eller at den ligefrem fløj sin vej. Men du behøver slet ikke en ballon. Find en pind og en snor at lege med i stedet for.

Klik, og få 10 gratis datingtips og nyhedsbrevet direkte i din indbakke

Jo, kærestesorg er meget ubehagelig, men så er det heller ikke værre. Jeg kan love dig, at du kommer over den igen, med mindre du ligefrem har en trang til at være evigt hadefuld eller ulykkelig. Heldigvis, for jeg har ingen anden lindring at tilbyde dig.

Du kan lige så godt dykke ned i posen med fortærskede floskler og snuppe et par af dem, der tiltaler dig mest. De er såmænd hverken værre eller bedre end alle de andre råd, du støder på. Så: Op på hesten igen, shit happens, c’est la vie og bedre held næste gang.

Hvad mener du? Skriv en kommentar.

Foto: Joe Penna

Del dette indlæg

2 comments

  1. Ann Dorthe Christiansen says:

    Fantastik brugbar og reflekterende læsning
    Jeg har selv i gennem 4 år haft oppe og nede ture.. og sidder lige nu med endnu et forsøg på og forandre hans verden til og ville “træde over kanten” til min kærlighed. Og havde jeg vist noget før at sorg/ midste kærligheden er en fase i mit live…
    og et “pyt med det, der kommer andre” så havde jeg nok ikke indledt mig igen på hans tro og love på at ” jeg savner dig og kan ikke undvære dig”
    I disse mellemliggende 4 år, har der været to andre.. og den første var et : plaster på såret, så han røg ret hurtig igen ud af mit liv!
    Jeg levede så med ny energi og fandt nr.2 som jeg var fantastik vild med og han ville MIG og jeg var lykkelig!.. men desværre ville han MIG alt for hurtig… så jeg trak mig og fik så kærestesorg og HAM der havde ødelagt mit kærlighedsliv….alligevel kom følgerne igen og jeg tog kontakt til ham for og sige jeg savnede ham… ( det var det dummeste jeg gjorde) og han savnede også mig, men havde jo hørt og set (facebook) at jeg nu havde en kæreste, så han ville ikke ødelægge noget, men måtte sige til sig selv at ” du har brændt din chance hr.Nielsen, hun har fundet lykken, da du lod
    hende gå” så han var lykkelig over jeg havde kontakte ham igen.. Vi har så denne gang haft 1/2 års lykke og 1 års op og nedtur, fordi han IGEN er i tvivl om han elsker mig, så nu sidder jeg som sagt igen efter 4 år.. med næste den samme ulykkelig kærestesorg! Vil dog sige jeg klare det ganske fint og er begyndt og gøre ting for mig selv og tænker ikke på ham hele tiden… Håber jeg finder en kærlighed igen men vil IKKE have et nyt ” plaster ” denne gang .. men kun se tilbage med glæde og mindre om en svunden tid…
    Ps.. dropper musikken og finder nye sange at synge…
    knus AnnDorthe

  2. Ole Grosen says:

    Ja, nogle gange er vi nødt til at lære nogle nye sange (i dette tilfælde: måder at gøre tingene på). For at få et bedre liv, og er det ikke, hvad det hele handler om? Tak for dit input, Ann Dorthe .

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *