Hjem » Hvorfor alle de førstedates der ikke bliver til mere?

Hvorfor alle de førstedates der ikke bliver til mere?

Del dette indlæg

Hvorfor alle de førstedates der ikke bliver til mere?Jeg forstår dig, hvis du er ved at løbe grundigt sur i onlinedating. Og ved du hvad? Rigtig mange af dem, du kommer i kontakt med, er selv så udbrændte, at der kun er hvid aske og nogle få sorte slagger tilbage. Hvordan skal det ende godt og positivt, når både vi selv og dem vi dater, er opgivende, desillusionerede og prøver at holde gang i en høflig men overfladisk samtale, mens den lunkne latte trækker skind? Så hvorfor alle de førstedates der ikke bliver til mere, når mange af os netop vil noget mere? Lad os se på, hvordan vi kan gøre det bedre.

Onlinedating giver dig en følelse af kontrol over din kærlighedsjagt, når du kan udvælge kandidater, swipe til højre og venstre, eller helt vælge at ignorere andre. Det er derfor, netdating  er så tiltrækkende. Desværre er følelsen af at have styr på tingene falsk. Den kontrol har du ikke, og du får den aldrig, for ingen kan styre andres tanker og handlinger. Det samme gjaldt, dengang nettet ikke var opfundet, og vi var henvist til at finde en partner ude i virkeligheden. Dengang lærte vi at slå os til tåls med, at kærlighedslivet nogle gange er noget møg.

Det ville være meget lettere, hvis vi alle ledte efter det samme, så vi i det mindste havde et fælles udgangspunkt. Det er bare ikke tilfældet. Alle leder efter alt muligt og umuligt, og når du skal være ærlig, er der sikkert også nogle dage, du drømmer om en af flette fingre med, mens du andre dage mere ønsker dybe samtaler, savner en sexpartner eller noget helt andet.

Betyder det så, at onlinedating er ubrugeligt? Nej, slet ikke. Men du er nødt til at bruge den til det, den faktisk kan. Indstil dig på, at onlinedating alene handler om muligheden for at komme i kontakt med andre, du ellers ikke løber ind i. Intet andet. Førstedates, der ikke bliver til mere, kan heller ikke undgås helt. Var det tilfældet, ville vi alle være sammen med den første, vi drak en kop kaffe med.

Klik, og få mere ud af dating

Sikkerhed og garantier findes ikke i kærlighed alligevel, selv om du dropper de elektroniske medier. Hvis ikke du tror mig, så tænk på, at halvdelen af alle gifte bliver skilt på et tidspunkt, selv om de har lovet at blive sammen, til døden skiller dem ad. Da vi nu har åbnet for sækken med ubehagelige erkendelser, så skænk det også en tanke at:

  • Du kommer til at gå på mange førstedates, der ikke fører til noget som helst, og at det er okay
  • Der på apps og datingsites er en stor gruppe mennesker, der ikke kan eller vil gå ind i et almindeligt kæresteforhold. Hvis et sådant er dit mål, må du hellere lære at spotte disse mennesker
  • Der er mennesker, der udelukkende leder efter noget uforpligtende spas ved siden af det forhold, de allerede er i
  • Andre har alle mulige grunde til at bruge onlinedating, og at disse grunde ofte ikke rimer med dine egne
  • Alle mennesker bøjer sandheden til en vis grad, og at der er et lille mindretal, der er fuld af løgn og fup
  • Virkeligheden er som regel anderledes end drømmene. Lær det, og lev med det

Jamen, betyder det, at jeg ligefrem skal bifalde, at andre lyver, er utro og useriøse? Nej, du behøver ikke at huje og klappe. Men du vil være meget bedre rustet, hvis du accepterer virkeligheden og lærer at navigere i den, end hvis du forsøger at gebærde dig i netdating, som om den nok er helt anderledes, end den tager sig ud. Du vil heller ikke satse på at finde vej igennem tæt buskads i et uvejsomt terræn med et defekt kompas og et kort, der på ingen måde ligner det landskab, du befinder dig i. Virkeligheden vinder altid.

Hvis du vil bruge onlinedating, så indstil dig på, hvordan den fungerer i dag. Det tjener dig bedst, giver dig færre skrammer, og det er den bedste kur imod at brænde ud, allerede inden kaffen er kølet af.

Var netdating bedre, og havde deltagerne mere ædle motiver for 10-15 år siden? Måske, men det er ligegyldigt i dag. Nu swiper folk ja til dem, de synes ser lækre ud. Det er sjældent, nogen gider læse en profiltekst, og i hvert fald kan de vente med det, til der eventuelt opstår et match.

Drop drømmene og nyd nuet

Gå ud og mød andre, fordi du gerne vil lære dem bedre at kende. Drop alle forventninger om, at du vil få benene fejet væk under dig, fordi Amor skyder pile i begge dine knæ. Vær glad for mødet i sig selv; at I er to der tager chancen for at møde et nyt menneske. Vær ekstra glad, hvis I har lyst til mødes igen.

Klæd dig almindeligt pænt på, især hvis du er mand. Er du kvinde, så slap bare af. Mænd tænker ikke på, om farven på din bluse er hvid, knækket hvid eller æggeskal, eller hvor dyr din håndtaske er. Teoretisk set står alle muligheder åbne, så husk kondomerne, men hold op med at spekulere på sex på første date, eller om den anden beværter dig med tre retter mad og limousinekørsel. Tag det, som det kommer.

Du vil gerne virke cool, ikke? Som en ressourceperson med så rigt et liv, at det intet betyder for dig, om du har en kæreste eller ej. Klæbende og i panik? Aldrig i livet, så i stedet risikerer du at optræde så distanceret, at du virker kølig og uinteresseret. Heldigvis er der også gode nyheder midt i alt dette.

Mennesker vil gerne have deres behov opfyldt. For mad, sikkerhed, sex, anerkendelse og kærlighed. Det gør dig til et menneske – ikke til en taber. Det gør dig heller ikke til en taber at fortælle åbent, hvad du ønsker dig af livet, herunder at møde et menneske, der med tiden kan blive noget helt særligt for dig, og at du ønsker at spille den samme rolle i en andens liv.

Vær åben og ærlig

Kunsten er at melde sådanne ønsker åbent og ærligt ud og sige Jeg kunne godt tænke mig… uden at tørre ansvaret for vores (u)lykke af på andre. Uden at forvente at den anden har samme ønsker. Og uden først at udsætte din date for et tredjegradsforhør hvor den anden forventes at blotte sig i en mental striptease, mens vi selv på tryg afstand vurderer den andens præstation bag vores korslagte arme og sammenknebne øjne.

Men vil din åbenhed om egne ønsker, tanker og følelser ikke sortere flere fra, når de synes, at dine behov ligger for langt fra deres, så du står tilbage med endnu en førstedate, der ikke blev til mere? Jo, og det er okay, hvis du ønsker en, du passer godt sammen med. Hvis andre ikke synes, du er et match, er du alligevel bedst tjent uden dem.

Den store gevinst er imidlertid af en anden karakter. Du bliver så forbandet spændende, tillidsvækkende og tiltrækkende, når du tør være sårbar og stå frem, som den du er. Nej, du spiller ikke ærlig for at opnå en gevinst. Du er ærlig, og du udstråler, at du har det godt, uanset hvordan jeres date går, og om I mødes igen.

Din åbenhed og sårbarhed er ikke tegn på svaghed, tværtimod. Den er selvtillid på steroider. Nogle vil sikkert stadig fravælge dig, fordi du spiller badminton, mens de foretrækker tennis. Men du vil dæl’me fremstå som et attraktivt menneske med karakter. Mere sexet kan det ikke blive.

Du må altså bevæge dig ud på den tynde is alene. Du kan håbe, at den anden følger med ved at turde vise samme sårbarhed, men du kan ikke forlange det. Til gengæld har du bedre chancer, for du inviterer andre til at knytte bånd til dig ved at turde fremstå, som den du er med menneskevarme og de knaster og kanter, vi alle har. Det er nu engang svært at knytte sig til en overflade, der er glat som teflon.

Der er også en grænse. At være åben og ærlig betyder ikke, at du skal fortælle alt til alle altid. At være åben og sårbar handler om at bruge sin integritet til at stå ved sig selv uden at være bange for et afslag af den grund. Det er dog ikke en fribillet til at brække sig følelsesmæssigt ud over den anden. At du fik en abort som 17-årig, at du engang shopliftede dig til en ungdomssanktion, at din chef er en idiot, og at du har grædt dig i søvn hver aften, siden dine forældre blev skilt for 25 år siden? At lukke alt sådan noget ud på en første date er ikke åbenhed. Det er en mangel på sunde grænser og filtre.

Skal sådan noget fortælles, så vent til I har skabt en basis af gensidig tillid. Overdænger du din date med dårlige minder og triste traumer, er det nok ærligt, men det er også den bedste måde at få andre til at miste al interesse på. Det samme gælder, hvis man forveksler ærlighed med, at man har ret til at være udpræget negativ eller at svine den anden til. Det er bare dårlig opførsel.

Bliv på egen banehalvdel

At du er åben er ikke det samme som at være naiv. Det er ikke en invitation til andre om at trampe over dine grænser. Hvis nogen prøver at udnytte din åbenhed, fordi de tror, at det er tegn på svaghed, så dropper du dem bare lige så hurtigt, som du giver slip på en gryde, du brænder fingrene på. Men så synes andre måske, at du er nærtagende, eller at det er et spil for at gøre dem mere interesserede i dig? Hvad de måtte tænke er ligegyldigt, for de er allerede ude af billedet. Næste.

Når du tør være sårbar, afslutter du den første date med et Det var rigtig rart at møde dig. Jeg synes, vi skal ses igen. Hvad synes du? i stedet for at skyde bolden over på den anden side af bordet med det sædvanlige Har du lyst til at mødes igen? Selvfølgelig forudsat, at du mener det. Så har du gjort dit uden at lægge pres på den anden. Dette er ikke at være klæbende, det er at opføre sig voksent og selvsikkert.

Siger du ja til en date nummer to, er det ikke et ægteskabsløfte. Det er din ærlige mening her og nu, og situationen kan ændre sig, så der måske ikke er dækning for ordene om 20 dage eller 20 år. Den slags sker for selv de bedste, så vent med at se på brudekjole og lægge bordplan. Hold dine forventninger nede, og tal fornuft til dine følelser.

Vi er nu nået til bonusrunden, så her får du en række tips, du kan plukke i og bruge, når du vil undgå førstedates, der ikke bliver til mere.

  • Spot eventuel lunkenhed allerede før den første date. Er det ikke et klart ja, så er det et nej. At presse nogen ender med en kølig date, som ingen ønsker at gentage
  • Gå ud med flere ad gangen. I hvert fald til du ved, om et bekendtskab fører nogen vegne. Det vil hjælpe dig til at slappe af, fordi du ikke tildeler en enkelt person en status som soulmate, inden du overhovedet kender vedkommende
  • Nyd processen i stedet for at fokusere på succes eller fiasko
  • Opgiv at kontrollere den anden person, eller om der kommer noget resultat ud af mødet
  • Tænk på, at I har aftalt at mødes. Det betyder, at den første, vigtige interesse allerede er der. Så langt, så godt
  • Opfør dig almindeligt høfligt og respektfuldt, så kan det ikke gå helt galt, men vær ikke bange for at gøre noget fjollet eller sige noget forkert
  • Værn om dine grænser
  • De fleste mennesker er rare, så lad dit udgangspunkt være tillid. Er du unødvendigt mistroisk, skræmmer du de gode mennesker væk og står tilbage med dem, der er ligeglade – og det er røvhullerne
  • Husk, at det er din opgave at finde noget værdifuldt i dem, du møder – noget du kan lide ved dem, og som ansporer dig til at fortsætte bekendtskabet. Det er ikke deres pligt at fremlægge en varedeklaration på første date
  • Accepter, at den anden måske ikke vil mødes igen, lige som du kan føle på samme måde. Det betyder ikke et hak, så lad være med at tage det personligt
  • Lad være med at overanalysere det, hvis den anden ikke vil mødes igen. Du ved ikke hvorfor, så tro ikke, at du kun fik et afslag, fordi du sagde en enkelt forkert sætning. I passede bare ikke sammen. End of story
  • Gå højst på 1-2 dates om ugen. Begynder det at føles udmattende, er du ved at brænde ud
  • Drop Disney-drømmene og ideen om kærlighed ved første blik. Ser du nogle muligheder i bekendtskabet, så foreslå en date nummer to. Alt for mange bakker for hurtigt ud. At ville et andet menneske kræver derimod tålmodighed og mod til at blive
  • Drop de psykiske spil. Lad være med at spille hard to get. Mand, ring eller skriv til hende så snart, du har lyst. Reglen, om at du skal vente tre dage for ikke at virke panisk, er noget pladder. Kvinde, stop gætterierne og de små hentydninger. Spørg ham direkte, men respektfuldt, om det, du ønsker at vide
  • Accepter at onlinedating er blevet hårdere. Du har adgang til snesevis af potentielle partnere med en telefon i hånden. Det har de andre også. At få en date, for ikke at tale om at knytte bånd, er blevet sværere

Nogle gange må du bare erkende, at der aldrig kommer et match ud af bestræbelserne. Det er ingen ulykke. Om I lader kommunikationen fade ud derfra, eller om en af jer siger fra mere direkte, er op til jeres respektive temperamenter. Der kan være en lille djævel indeni, der frister med, at hvis du afviser den anden først, bliver du sparet for “ydmygelsen” ved at den anden afviser dig. Men lad os være ærlige her. Det er et psykisk spil, vi bruger for at værne om vores små, skrøbelige egoer. Drop den slags. Lær at leve med usikkerheden, eller sig fra, fordi det føles rigtigt for dig. At kunne udholde en ubehagelig følelse og at reagere ærligt tjener dig meget bedre, når du skal se dig selv i øjnene – og andre du dater i fremtiden.

Husk, at når noget virker for godt til at være sandt, plejer det også at være tilfældet. Får du en fornemmelse af, at den anden person er skummel, eller ikke vil dig det bedste, så drop dem på stedet. Sig pænt farvel – om nødvendigt med en hvid løgn. Bliver den anden grov, blokerer du vedkommende eller tager andre nødvendige skridt. Lad være med at spilde tid og humør på fjolser og ignoranter.

Hvad mener du? Skriv en kommentar.

Foto: Andy Cross

Del dette indlæg

4 comments

  1. Finn says:

    Interessant læsning. Jeg tager dating dybt seriøst og forventer at den man dater gør det samme. Har lært at gå stille til værks dvs ikke bare buse ud med 100 i timen.
    Jeg forlanger ærlighed af mig selv. Forventer det samme af modparten! Fordi –
    Ingen ærlighed – ingen kærlighed.

  2. Debbie says:

    Åhh hvor har du bare ret. Og super gode råd. Man kan nemlig meget let “brænde ud” når man lægger for meget i hver eneste date. Det føles ti gange bedre at tage tingene afslappet, så er det også lettere at være reflekterende og vurdere mavefornemmelsen. Tak for input!

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *