Hjem » Hvorfor tiltrækker jeg de forkerte mænd?

Hvorfor tiltrækker jeg de forkerte mænd?

Del dette indlæg

Hvorfor tiltrækker jeg de forkerte mænd?Du tiltrækker ikke de forkerte mænd. Du bestemmer nemlig ikke, hvilke mænd der tager kontakt til dig. Så længe manden tager initiativet, kan alle slags mænd føle sig tiltrukket af dig: høje, lave, tykke, tynde, hårfagre, skaldede, kloge, dumme, blide og hårde. Spørgsmålet Hvorfor tiltrækker jeg de forkerte mænd? giver simpelthen ingen mening her.

Er der ikke dårlige mænd? Jo, og der er rigeligt af dem, præcis som der også er dårlige kvinder. Også de dårlige mænd kontakter kvinder – måske også dig. Den gode nyhed er, at du ikke behøver at være sammen med sådan en. Problemerne opstår nemlig kun, hvis du beholder de dårlige mænd i dit liv.

Lad os først kigge på et par almindelige metoder til at undgå de kedelige typer. Som kvinde kan du selvfølgelig vælge rollen som initiativtager, men det medfører andre ulemper.

Hvis du vil gøre dig usårlig

En anden mulighed er at bygge en mental mur rundt om dig selv. Den taktik kan have to formål. Dels at gøre dig mindre sårbar og undgå følelsesmæssige skrammer, fordi næsten ingen kan trænge igennem denne mur. Dels en tro på, at den mand, det endelig lykkes for, må være den rigtige – han har jo bestået den store prøve.

Denne mulighed kan være tillokkende, men den har store ulemper, det er let at overse i farten. Hensigten er jo alene at holde de dårlige mænd ude, men også de gode mænd opdager dette forsøg på afvisning og får følelsen af, at de skal opføre sig helt ekstraordinært godt for at have en chance. Men det er ikke engang det værste.

De dårlige mænd – de ufølsomme, de egoistiske, og de der forbruger kvinder – de er ligeglade med den mur. De intensiverer blot deres charme, deres løgne og brugen af manipulation. Hvorfor? Fordi de er ufølsomme, egoistiske og ligeglade med kvinden. De gør, hvad der skal til for at nå deres mål. Er de grove nok, indser de tilmed, at kvinden rejser denne mur, fordi hun er sårbar – og dermed nem at udnytte, når muren er faldet.

En virkningsløs taktik

De gode og solide mænd, de har andre muligheder. Der er andre og mange kvinder, der vil have dem, og som ikke lægger dem disse kunstige og opstyltede hindringer i vejen. De ved, at de er gode mænd, så hvorfor skulle de tigge som en hundehvalp for at få lov til at bevise det? Enten gider de ikke denne forsvarsmur, fordi de ikke synes, det er ulejligheden værd at prøve at komme over den. Eller de gennemskuer murværket som det psykiske spil, det er.

Der er selvfølgelig en mindre gruppe af søde og bløde “veninde-mænd,” der tålmodigt vil vente i måneder på, at kvinden måske lader murværket sprække en smule. Men dermed viser de kvinden, at de er vattede og uden selvtillid. Det er som regel ikke denne type mand, kvinden ønsker sig. Paradokset er, at hvis manden består mur-testen, risikerer han samtidig at dumpe med et brag.

Den mentale mur, som metode til at sortere de gode mænd fra de dårlige, ender altså med at give bagslag for kvinden. En bedre løsning afhænger af, hvilken personlighed du har.

Hvis du nyder dramaet og følelserne

Brokker du dig til veninderne over alle de båtnakker og dårlige mænd, du indleder bekendtskaber med – mens du i virkeligheden nyder dramaet og de mange følelsesmæssige op- og nedture? Så bliv endelig ved med det.

Du vil mærke, hvordan de store følelser af forelskelse, glæde, eufori, skuffelse og tristhed gennemstrømmer dig. Du vil føle dig i live og får endda bonuspoint af dine veninder i to omgange: Første gang, når du ivrigt fortæller om den dejlige fyr, du har mødt, og anden gang når du klager din nød og søger trøst, fordi din supermand viste sig at være endnu et skummelt skod i en lang række.

Savner du derimod stabilitet, styrke og en mand at stole på, bliver du nødt til at skifte taktik.

Klik, og bliv bedre til at aflæse mænd

Kernen i problemet handler ikke så meget om kvindens manglende tiltro til mænd. Det er snarere hendes manglende tlltro til at tage de rigtige valg. Og nej: Dette er ikke et forsøg på at give kvinder et medansvar for nogle mænds krænkende opførsel, endsige seksuelle overgreb. Dette indlæg handler ikke om grov eller kriminel adfærd – blot om ret almindelig, men uønsket, opførsel hos en potentiel partner.

Aben sidder på din egen skulder

Første skridt er at påtage sig ansvaret for, hvem du lukker ind i dit liv. Andet og sidste skridt er, hvem du lader blive der. Du skal altså lære at sortere og udvælge, og du skal gøre det klogt.

Jo, der eksisterer mænd, der er dårligt kærestemateriale. Men der er mange gode mænd derude. Vælg en af de gode, hvis det er den type, du foretrækker. Det er hverken samfundets, mediernes, Tinders eller de dårlige mænds skyld, hvis du vælger dårligt. Ansvaret er dit.

Ingen er lænket til hverken radiatoren eller en dårlig partner. Trives du ikke med en mand, så gør det forbi med ham, så du og han kan søge kærligheden og det gode match andre steder.

Lær om mænd. Accepter, at de er anderledes end kvinder, og at det ikke gør dem fejlagtige. Der er nogle få supermænd, nogle få fantastisk dårlige mænd, og så er der en masse forskellige mænd mellem disse to yderpunkter. Det er i denne store midtergruppe, de fleste kan finde en god partner.

Bliv en dygtigere dater med disse tips

Find råd og tips, der er effektive. Dine rådgivere skal være præget af indsigt og sund fornuft. Du skal hverken stave dit navn på en ny måde, få lagt et horoskop eller lave en voodoo-dukke. Følelser kan være dejlige, men de kan også lede selv den bedste på vildspor. Sund fornuft er bedre at læne sig op ad.

Gå på en masse dates og mød en masse forskellige mænd. Lær at holde en meningsfuld samtale i gang og styr den i en god retning. Læg mærke til, hvad manden siger, hvad han gør, hans kropssprog, og at der er sammenhæng i tingene. Er hans historie fuld af huller, han ikke vil redegøre for? Vil han alt for meget alt for hurtigt? Er han for god til at være rigtig?

Vid, hvad du leder efter i en partner, og hvad du selv kan tilbyde. Husk, at ingen er perfekt.

Kend dine grænser. Værn om dem. Føler du dig og dine grænser krænket, så gå din vej.

Opfør dig som en voksen. Drop teenagedrømmene. Se hverken dig selv som et offer, en der skal redde alverdens stakler eller som en hævnens engel med ret til at straffe andre. Vær god ved dig selv og mennesker på din vej.

Du kan sagtens bruge netdating og en app som Tinder. Men suppler teknikken med et aktivt liv, hvor du møder nye mennesker. De erfaringer, du høster i virkeligheden, er guld værd.

Evaluer din kærestejagt, som den skrider frem. Skriv dine gode og dårlige erfaringer ned og kig dine notater igennem med mellemrum. Læg mærke til, om der er nogle mønstre, der går igen hos mændene eller dig selv. Korriger dine opfattelser og din adfærd efter behov.

Vær tålmodig. Øs ikke alt om dig og dit liv op ved de første par møder. Dels skal den anden have noget at se frem til, dels er det desværre ikke alle, der fortjener din åbenhed og tillid. Se dem lidt an, inden du åbner for sluserne.

Er der rødt eller grønt lys?

Du skal sortere i dine potentielle partnere og udvælge med omhu (mit råd til mænd er præcis det samme). Dette er alfa og omega.

Går alt godt, så betragt det som grønt lys og signal til at gå videre – men stadig med opmærksomhed, fornuft og kritisk sans. Kvajer den anden sig en enkelt gang, så sig Pyt, hvis det bare er en enlig svale. To svipsere? Gult lys. Fortsæt med forsigtighed (afhængigt af hvor alvorlig hændelsen var). Tre dårlige oplevelser? Ud af klappen med ham.

Husk, at der er forskel på store og små irritationsmomenter, og at det perfekte menneske ikke findes. Hvis alle mennesker og deres adfærd opleves som forkerte eller grænseoverskridende, er det muligvis dig, der er for følsom.

Allerede en kontakt online kan give dig nogle spor, du bør være opmærksom på. Det kan føles smigrende, hvis han lægger ud med at skrive til dig, at du ser sød/dejlig/smuk/fræk ud. Du kan også spørge dig selv, om ikke han kunne have en mere galant, og normal, måde at tage kontakt på? Hvordan han kan gætte på, om du er sød og dejlig, når han overhovedet ikke kender dig? Selvfølgelig fordi sådan en replik er den olie, han smører låsen med, inden han forsøger at dirke den op.

Bringer han emnet sex på bane med det samme eller sender dick pics? Helt fint, hvis du er det samme sted i en søgen efter sex. Men hvis du finder det ubehageligt? Så ved du allerede, hvad du behøver at vide. Så lad være med at prøve at ændre samtalen til at handle om kultur og fritidsinteresser. Lad være med at svare, bloker ham, og problemet er løst med et snuptag.

Forskellen på krav og ønsker

Manden med det vilde blik, ham der hører stemmer, har sære ideer, domme for narko- og voldskriminalitet eller anden unormal adfærd? Det skal du tillægge meget stor vægt i din vurdering, hvis du ikke allerede er løbet ud over markerne. Tro ikke, at du kan eller skal ændre ham til det bedre. Jamen, han har måske haft en hård barndom. Og hvad så? Vil du være hans terapeutiske mor-erstatning, eller vil du have en god og jævnbyrdig partner?

Ham der spiller badminton, mens du selv foretrækker tennis? Ham der ikke kan lide fisk, mens du elsker sushi? Hvis du kan lide ham, og alt andet er godt, vil du så bruge fem år ekstra på at finde en, der er lige så god, men som også spiller tennis? Eller ti år i alt for også at klemme sushien ind i kostplanen? Kort og godt: Find ud af, hvad der nice to have, og hvad der er need to have.

Det betyder ikke, at du er en prinsesse med ret til at betragte sig selv som en fantastisk førstepræmie, mændene må danse på bagbenene for, hvis de vil gøre indtryk på dig. Modne mennesker tager, men de giver også. Ingen, hverken mænd eller kvinder, har krav på særbehandling eller kan nøjes med at lurepasse. Som mennesker har vi alle værdi og værdighed.

Brug din tid klogt

Det kræver tid at lære et andet menneske nogenlunde at kende, og du kommer ingen vegne med at gøre jeres møder til tredjegradsforhør. Men du skal speede denne proces med sortering og udvælgelse tilpas op, så du hverken får for mange skrammer eller spilder din tid.

Brug ikke din kostbare tid og dine følelser på at blive forarget, overveje om du droppede ham for tidligt, eller at analysere enhver situation i timevis med veninderne. Drop ham på stedet, hvis han viser sig at være et dårligt match tidligt i forløbet og spild så ikke et minut mere på ham. Værst er det, hvis du investerer for mange følelser for tidligt, for så ender du med de unødvendige skrammer, der kan tage modet fra dig på længere sigt.

Skrammer skal vi nok få alle sammen. Det hører med til livet. Men du behøver ikke at satse hele butikken, inden du ved, hvem du står overfor. Giv af dig selv, men gør det, så din investering i bekendtskabet matcher hans.

Jeg kan ikke love dig at blive lykkelig. Men jeg tør godt sige, at risikoen for at blive ulykkelig er stor, hvis du vælger en dårlig partner og bliver sammen med ham. Vi har desværre ikke et magisk viskelæder, der kan fjerne menneskers dårlige adfærd. Men du kan lære at håndtere situationerne og varetage dine egne interesser bedst muligt.

Her er det vigtigste at sortere de dårlige emner fra så hurtigt, som du kan spotte dem. Så er der nemlig kun de gode tilbage. Det er blandt disse, du skal finde en god kæreste.

Hvad mener du? Skriv en kommentar.

Foto: Chiarezza

Del dette indlæg

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *