Hjem » Jeg har mødt sådan en sød fyr der desværre…

Jeg har mødt sådan en sød fyr der desværre…

Del dette indlæg

Ellers gode mænd med for mange og for dårlige sider, gør livet surt for kvinder.Jeg har mødt sådan en sød fyr, der desværre… Mange gange har jeg hørt en kvinde fortælle om et nyt forhold, der var godt – hvis ikke det lige var for dette her problem med ham. Et større problem, hun synes truer forholdet, men alligevel er hun meget i tvivl. Skal jeg droppe ham eller beholde ham og leve med hans unoder? kan det som regel koges ned til.

Der er ikke mange mænd, der møder op til en date med denne salut: Hej, jeg er hjemløs, skylder tre millioner kroner væk og lægger tænderne i et glas vand, inden jeg kryber i en kold sovepose.

Men alle mennesker har nogle knap så gode sider, og dem venter vi med at fortælle nye bekendte om. Hvorfor? Fordi vi frygter, at de ikke kan lide os, hvis de kendte hele sandheden om os. Derfor lader vi de små ubehagelige sandheder komme frem drypvis, når der først er skabt en forbindelse, der giver en vis tolerance. Det er såre naturligt, og vi gør det alle i et eller andet omfang.

De fleste har små pudsige vaner, som andre må lære at acceptere, hvis de skal være sammen. Måske nynner de med på musikken, måske spiser de med kniven i venstre hånd og gaflen i højre. Her handler det dog om kvinder (det kunne lige så godt være mænd), der oplever virkelige problemer. Her er et par eksempler:

  • Han vil kun ses med kort varsel, dele en flaske vin og hoppe i seng. Andet samvær interesserer ham ikke.
  • Han var så sød og rolig i starten, men nu får han sådan nogle raserianfald.
  • Han boede tæt på ifølge Tinder, men det viser sig, han kun kommer til hendes by på forretningsrejser.
  • Han er på vej ud af et svært forhold. Eller han viser sig at være gift.
  • Han ses også med flere andre kvinder, selv om han bedyrer, at der ingen sex er.
  • Han drikker for meget og for tit. Men han har også haft en svær opvækst.
  • Han vil have en type sex, hun slet ikke er interesseret i.
  • Han bor i sin campingvogn. Eller i en bil. Men kun fordi der skete noget uforudset (for efterhånden længe siden).
  • Han bruger stadig datingsider, selv om de to har været sammen i flere måneder.

Hvad er problemet her? Det er, at kvinden har fået varme følelser for en mand, der så lovende ud i begyndelsen. Men så viser der sig at følge en masse uskønt ragelse med. Hun er stadig tiltrukket af ham, men…

Husk at se på din egen rolle også

Selvfølgelig kan hun have et medansvar, hvis hun er så forelsket i fyren, at hun lukker øjnene for hans fejl. Hun vil så gerne have forholdet til at lykkes, at hun ikke opdager de dårlige tegn, der var der fra start. Han kan også have nedtonet de negative sider selv, som vi alle gør, når vi gerne vil gøre et godt indtryk.

En anden mulighed er, at mandens utilgængelighed fyrer ekstra op under hende. Mange kvinder tænder på mænd, der er svære at få fat i. En blanding af bad boy og den forbudne frugt og derfor endnu mere tiltrækkende. Men kun i fantasien og i kort tid. Efterhånden bliver hun træt, når hun i virkeligheden ikke får sine behov dækket, og så begynder fornuften at tage over.

I et nyt forhold vil der altid dukke ting op, vi er knap så begejstrede for ved partneren. Det er mere reglen end undtagelsen. Mennesker er gode til at holde masken i begyndelsen, men når der kommer lidt rutine ind i forholdet, har masken det med at glide ned, fordi vi ikke orker at bruge alle de kræfter på at foregive at være fejlfri.

Eller også er manden i dette tilfælde et manipulerende møgdyr, der har flettet en snare til hende af roser og violer. Nu er hun hoppet i den med begge ben, og først nu – når han har slået den følelsesmæssige klo i hende – viser han sit sande jeg, der langt fra er et kønt syn.

I den situation mærker hun nu den følelse, der er så karakteristisk, når der er tale om et psykisk spil: At hun har det skidt, hvis hun gør det forbi, og at hun også har det skidt, hvis hun lader være. Denne tvivl og dobbelthed er netop et kendetegn ved manipulation.

Find ud af, om det er psykisk spil

Manipulerende personer kan spille på den medfølelse og hjælpsomhed, de fleste af os er opdraget til at vise andre mennesker. Hvordan kan vi vide, om folk bare har været lidt uheldige i livet, eller om de bruger dette som en taktik, et psykologisk spil?

En test kan være at afvise spillet ved ikke at spille med, men i stedet springe høfligheden over og sætte spørgsmålstegn ved den andens livsførelse og spørge ind til kernen i den. Bliver den anden så fornærmet, selv om problemet er stort, og din tvivl er berettiget, så er der en god chance for, at de har gang i et spil.

Metoden er dog langt fra skudsikker, da hærdede spillere er vant til den slags indvendinger og blot kører hårdere på: Hvordan kan du spørge om sådan noget? Du tror jo ikke på mig – mig, der allerede har været så meget igennem? Måske vil en tåre i øjenkrogen og en stemme der knækker over få dig til fortsat at føle medlidenhed?

Det sidste, du skal gøre, er at skrive noget sludder som dette, der står i en del kvinders datingprofiler: “Du skal ikke skrive til mig, hvis du er voldelig, har alkoholproblemer eller er utro.” Tror du, at sådanne udmeldinger får skiderikkerne til at holde sig væk? Tværtimod. Den slags deklarationer viser kun, at man allerede er blevet narret mindst en gang, og at det derfor kan ske igen. Står du over for et rovdyr, hjælper det ikke at halte på det ene ben og dermed vise, at du er et let bytte.

Klik, og bliv bedre til at træffe sunde valg

Mere sikkert er det at mærke efter, hvordan du har det. Er den spirende forelskelse blevet afløst af hovedpine, træthed, håbløshed, en følelse af afmagt, og en bekymring for hvordan dette skal udvikle sig? Nages du hele tiden af tanker, du ikke kan få styr på, og som du knap tør tænke til ende, fordi du ved, at konklusionen kan sammenfattes i sangen af The Clash, Should I Stay or Should I Go?  Det svære ved psykiske spil er, at de kan være forbandet svære at sætte ord på. Til gengæld kan du for en gangs skyld stole på dine følelser i dette tilfælde. Lyt til dem.

En giftig variant af dette spil

Den manipulerende mand kan give spillet et snedigt twist allerede en af de første gange, du møder ham. Snedigt, fordi han ved, at mange kvinder falder for den hårde fyr, der lader ane, at han har en blød kerne. Netop den kerne vil hun gerne være den eneste kvinde, der får adgang til, og hvis hun med tiden kan dressere lidt af vildskaben ud af ham, scorer hun bonuspoints for sin dygtighed og personlighed. Derfor synes det så tillokkende.

Han indleder denne version af spillet ved at lokke og advare på samme tid: Jeg er slet ikke noget for dig, jeg har ikke noget at tilbyde, jeg har for mange problemer i mit liv at slås med, bla-bla-bla. På overfladen får det ham til at se åben og ærlig ud – han lægger jo alt frem og udleverer endda sine mindre pæne sider. I virkeligheden er denne “ærlighed” en del af lokkemaden, hvor han “afviser” kvinden for hendes egen skyld – men kun for selv at fremstå mere ædel.

Den anden del er, at han virker som et skrammet og såret eksemplar af manderacen. Han kan ligefrem slå øjnene ned og sukke for at sende den besked, at sådan en som ham, er der ingen kvinder, der vil have.

Jo, det er der netop. Kvinder, der kan lide at redde andre og føler et ansvar for, at de har det godt. Vi kunne kalde sådan en kvinde for Florence Nightingale efter den berømte og opofrende sygeplejerske under 1. Verdenskrig. Sådan en kvinde vil være tilbøjelig til at sluge maddingen, og han ved det.

Når det senere går galt, og det vil det gøre, har han altid en god undskyldning på rede hånd: Jeg fortalte dig jo, at jeg ikke er nem, fordi… Med den advarsel har han lavet en forsikring, som han ved, at han kan trække op af baglommen den dag, hun mister tålmodigheden med ham. Oven i den dårlige samvittighed, en opofrende kvinde vil føle ved at forlade dette stakkels, sårede væsen, vil hun også føle, at alt dette er hendes egen skyld – for han havde jo været så “flink” at advare hende på forhånd.

Begge køn er lige gode til disse spil

Kunne vi bytte rundt på rollerne i ovennævnte spil, så kvinden var skurk og manden hendes offer? Sagtens, dette spil bliver spillet af begge køn. Den omvendte udgave kunne vi kalde Den Hvide Ridder og Skønjomfruen i Nød.

Begge køn bruger psykiske spil, selv om de kan have forskellige favoritspil. Et par af spillene er dem, vi kalder henholdsvis Narrefisse og Nye Spilleregler. Fælles for dem alle er, at de skal mudre vandene og skabe kaos, så du ikke længere ser tingene klart og begynder at tvivle på din egen forstand og dømmekraft. De skal gøre dig til et let bytte, så den anden kan få sin vilje.

Nej, de ovennævnte eksempler med den problematiske mand handler ikke om at se ned på de mennesker, der virkelig har det svært i livet. Situationen er helt anderledes, hvis I har haft et langt og godt forhold sammen, og der pludselig stødte noget negativt til som arbejdsløshed, sygdom eller en anden form for krise. Det handler derimod om, at du skal beskytte dig selv, dine følelser, økonomi og andre vigtige ting i dit liv mod folk, der vil udnytte dig.

Du kan naturligvis konfrontere ham med dine bekymringer, og hvis ikke han ligefrem benægter, vil han sikkert love bod og bedring. Dette er kun en overgang – alt bliver godt igen, vil han sige. Erfaringen viser imidlertid, at folk aldrig ændrer personlighed og tit ikke får gjort noget ved deres problemer. Imens bliver uger til måneder, og måneder til år.

Det er væsentligt at se på, om du selv har en forhistorie med at falde for disse mænd med problemer. For eksempel kunne du spørge dig selv:

  • Har du en forkærlighed for dramaer, kaos og ulykkelige/umulige forhold, fordi de er velkendte og derfor virker trygge?
  • Drømmer du om at være den kvinde, der kan “tæmme” det vilde handyr og være stolt over det?
  • Har du det svært med nærhed og bruger derfor hans problemer til at holde ham på afstand følelsesmæssigt?
  • Har du behov for at redde andre? Hvis ja, er det så for at føle et indhold i dit eget liv eller fjerne fokus fra dig selv og dine egne behov?
  • Er du før faldet for andre mænd i lignende situationer, så du gentager et mønster?
  • Føler du ikke, at du fortjener at være lykkelig, men tværtimod et dårligt forhold som en slags straf?
  • Hvordan endte de andre forhold, der lignede dette?

Hvordan du tackler sådan en situation, er dit eget frie valg. Mens du tænker lidt over tingene, synes jeg, du skal huske at fortælle dig selv, at et forhold bør være berigende, ikke en straf. Og at det er helt okay at gøre et forhold forbi. Især hvis du føler dig ført bag lyset, men også hvis du er almindeligt skuffet over partneren.

For mit forslag vil være, at du finder en anden person, du kan blive lige så forelsket i, men som ikke har mere kaos i sit liv, end du kan håndtere og vil acceptere. Spørgsmålet er ikke, om du kan finde en partner, der er kemisk renset for problemer. Det er snarere, om hans problemer er nogle, du kan leve med, hvis jeres forhold skal være langtidsholdbart.

Jo, det vil være lidt trist i starten at føle, at du nu igen er alene og skal begynde forfra med at finde en kæreste. Trøst dig i stedet med, at et brud vil være billigt sluppet i forhold til at engagere sig for alvor i en person, du vil føle dig såret af og skuffet over igen og igen, hvis du involverer dig yderligere.

Hvad mener du? Skriv en kommentar.

Foto: Richard Cooper

Del dette indlæg

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *