Hjem » Når din partner svinger mellem at være varm og kold

Når din partner svinger mellem at være varm og kold

Del dette indlæg

Når din partner svinger mellem at være varm og koldBåde mænd og kvinder kan finde på at bruge denne taktik, som partneren oplever som meget ubehagelig. Det sker dog ikke i begyndelsen af et nyt forhold, der kan være fryd og gammen og samtidig præget af begge parters usikkerhed ved den nye situation.

Nej, den anden skal først føle sig tryg og forelsket. Intetanende skal de sluge maddingen, inden de hører fælden smække i. Det smæld er i øvrigt ikke særlig hørbart første gang. Jo, du mærker straks et ubehag, men der kan gå nogen tid, inden du opdager, at du sidder i saksen.

Forholdet kan begynde ganske normalt. Men ofte, når det gælder mennesker med hang til usunde, psykiske spil, kan det også begynde meget intenst og udvikle sig usædvanligt hurtigt. Som vi ynder at sige her på Mandens Manual: Når noget virker for godt til at være sandt, er det som regel også tilfældet.

Så luften er tæt af amoriner, I bliver hurtigt forelsket i hinanden, og der er masser af god sex. Så vidt, så godt.

Pludselig en bidende kulde

Indtil den anden pludselig bliver meget stille – eller helt tavs. Der går pludselig tid, inden din udkårne  svarer på en sms, og svaret er kort. Du oplever, at den glade stemme i røret pludselig bliver erstattet af telefonsvareren. Er I sammen, bliver den anden tavs og indelukket. Det er tydeligt, at noget er galt, men når du spørger, er svaret Ingenting! selv om den andens kropssprog med al tydelighed viser, at noget er ravruskende galt. Din elskede er pludselig blevet meget kølig.

Når den anden bliver kold, bliver du forvirret. Du spørger dig selv, om du har gjort eller sagt noget forkert. Du bliver ked af det og frygter måske at miste den andens kærlighed, og at det ellers gode forhold falder fra hinanden. Du kan også blive irriteret, vred og føle dig uretfærdigt behandlet.

Når den anden pludselig flygter fra os, har vi det med at optage forfølgelsen. Du begynder at jage den anden mere intenst, når vedkommende trækker sig, bliver forbeholden eller gør sig helt usynlig. Måske trækker den anden stikket fuldstændigt, ignorerer dine opkald og lader være med at svare på dine mails og sms’er. Måske bliver den kolde skulder så bundfrossen, at din partner slet ikke vil tale til dig eller svare på dine spørgsmål, selv om I befinder jer i samme rum.

De bliver først varme igen efter et stykke tid – som regel fordi de frygter at miste dig og din opmærksomhed. Men den nye varme er som regel kortvarig og lige lunken nok til, at du bliver. De før så varme stunder oplever I sjældent igen.

Hvis dette gentager sig nogle gange, føler du, at du bliver slået ud af balance. Det er også meningen, så du fremover går rundt i frygt for næste gang, du bliver mødt med kold luft. Du lærer din plads at kende som en hund, der bliver opdraget med belønning og straf.

Klik, og lær at takle psykiske spil

Nu kan dette mønster gentage sig med større eller mindre regelmæssighed. Du oplever måske en række af disse pendulsvingninger mellem varmt og koldt på få uger, hvorefter de ophører, og du finder din ro i forholdet igen. Indtil næste gang, der kan komme et par måneder eller et år senere. Der er intet fast mønster.

Smerten vokser i dig

Åh nej! tænker du, når du oplever dette ubehagelige déja vu. Indtil den anden igen igen skruer ned for kulden, og du ånder lettet op. Hvorefter det hele gentager sig.

Det er slemt. Fordi denne dynamik spiller på noget af det dybeste i os, angsten for at miste det vi holder allermest af. Hvordan kan den anden finde på at opføre sig sådan?

Har de haft en dårlig barndom, var kanten på deres potte særligt hård og kold? Er vores angst for at miste så grundfæstet i os, fordi den psykologisk set handler om spædbarnets angst for at blive forladt af mor og far og overladt til sig selv i en verden, hvor det ikke kan overleve ved egen hjælp? Jeg ved det ikke.

Det er egentlig også ligegyldigt. For uanset hvor meget, du prøver at forstå dem, vil de næppe ændre opførsel, for deres taktik er lige så enkel og nem, som den er effektiv. Ved at klappe i og ignorere dig, får de dig til at hoppe, springe, komme med forsoningsgaver, undskylde – hele pibetøjet. Du taber (eller frygter det i hvert fald), og de vinder.

Hvad vinder andre ved dette giftige spil? De kan kontrollere dynamikken mellem jer. De kan få deres vilje, og det viser netop, hvad denne udfrysning handler om – det er et magtspil. Den, der er mindst interesseret i den anden og forholdet, har den stærkeste hånd med de bedste trumfer.

Den person, der spiller varm-kold-varm, kan sikkert have flere grunde til det:

  • Han/hun vil ses og jages af den anden
  • Vedkommende vil have magten i forholdet
  • Personen har problemer med nærhed og intimitet, så de bruger taktikken til at holde den anden på sikker afstand
  • De bruger afstanden til at beskytte sig selv. De vil gerne have kærlighed, men de vil ikke risikere at blive såret
  • De er dårlige til at kommunikere deres ønsker, behov og grænser på en åben og moden måde
  • De vil påføre dig følelser af skam og mindreværd
  • I værste tilfælde kan de være narcissister, psykopater eller andre personlighedstyper, der tyr til manipulation for at styre dig med en tilfredshed, der tangerer sadisme

Din taktik til at håndtere situationen

Erkend, at dette er et psykisk spil, og ikke dig der er noget galt med. Så har du allerede et stærkere udgangspunkt. Du opfører dig modent og forklarer stille og roligt, at du kun kan fungere i et forhold, hvor man taler åbent sammen, og at den anden er velkommen til at fortælle, hvis der er noget galt eller ønsker at drøfte nogle rammer eller krav til dig og forholdet. Men sæt en tyk streg under, at du ikke vil acceptere at blive lagt på is og ignoreret. Du er et menneske og har krav på almindelig respekt.

Din voksne måde at agere på kan føre til forskellige resultater:

  • De kan love bod og bedring – måske endda undskylde deres opførsel
  • De kan vende tilbage til neutral eller varmere opførsel men samtidig påpege, at det altså var din skyld, at situationen kom så langt ud
  • De kan fortsætte med at ignorere dig.
  • De optrapper måske ligefrem den kolde krig

I de sidste tilfælde giver det sig selv. De boykotter dig, og du kan ikke trænge igennem til dem med fornuft, argumenter eller imødekommenhed. Kommunikationen er brudt helt sammen, og det er tid til at gøre forholdet forbi.

Hvis de lover at ændre sig eller går til varm/neutral, kan det lyde bedre. Accepter det, men hold øje med, om de svinger tilbage til den kolde position senere, så svingningerne mellem varm og kold kan fortsætte i det uendelige. I det tilfælde er det også på tide at trække sig ud.

Skal du være forstående?

Er det ikke mest synd for dem, at de er nødt til – bevidst eller ubevidst – at ty til sådanne tricks over for deres partner? Måske, og det vil de sikkert hævde. Men det er endnu mere synd for dig, der skal lægge ryg og følelsesliv til deres umodne og destruktive opførsel.

Tænk på dig selv. Det er en jævnbyrdig partner, du ønsker dig, ikke? Jeg går ud fra, at du hverken har trang til at være terapeut for din kæreste, eller at du har lyst til at tilbringe resten at dit liv sammen med ham/hende, mens du går på listesko og er bange for, hvad du siger for ikke at få den anden til igen at lægge dig på is? Hvem ønsker at leve et ustabilt liv, hvor de hele tiden føler, at tæppet kan blive trukket væk under dem? Er det ikke, hvad vi forstår ved psykisk vold?

Der er også undtagelser

Der er et par situationer, der kan minde om ovenstående, men som bestemt ikke er psykiske spil. De er reelle. For eksempel kan den ene af jer trænge til en lille pause, når I lærer hinanden at kende, og det hele kan føles som en omvæltning. Der kan være behov for lige at fordøje de mange nye indtryk, der er i et nyt forhold – især hvis I er sammen næsten hele tiden.

Den anden er måske mere introvert end du. Introverte mennesker kan godt lide at være sammen med andre, men modsat de ekstroverte har de brug for pauser med alenetid til at lade op i.

Manden – og det gælder flertallet af dem – har behov for på skift at nærme sig kvinden og lægge afstand til hende. Det er hverken en strategi eller et psykisk spil. Mænd kan som kvinder lide at knytte bånd – bare ikke hele tiden. De fleste mænd føler en iltmangel, hvis de skal sidde i sofaen hele tiden med en kvinde og bare tale. Mænd har ofte en “livsplan” eller et mål, de arbejder hen imod. Får han ikke lov til at fordybe sig i den proces, har han svært ved at føle sig som mand og menneske.

Klik, og få 10 gratis datingtips og nyhedsbrevet direkte i din indbakke

Kvinden, der trives med at tale løs med sine veninder, kan føle sig overset af sådan en mand. Så hun får tit trang til hurtigst muligt at tale dette “problem” igennem med ham. Lad være. Lad ham passe sine projekter og giv ham plads til at ånde, så han kan komme tilbage – opladet og klar til at være nærværende og at yde igen. Han vil blive meget gladere for at opdage, at han savner dig end at blive bebrejdet af en, der taler som en mor til sit barn.

Efter den første periode i et nyt forhold med masser af forelskelse, sex, og daglange samtaler så skifter forholdet gear til en roligere fase, hvor man begynder at genoptage sit gamle liv med venner og interesser – perioden med kun at leve af kærlighed og kildevand er ved at være ovre. Det er helt normalt.

I det sunde forhold bliver I tættere

Fælles for eksemplerne ovenfor er, at den anden ret hurtigt vil vende glad og optimistisk tilbage til dig igen. Nu har vedkommende ladet op, og jeres forhold kan igen bevæge sig fremad. Det er helt anderledes og meget sundere end at straffe og belønne med kulde og varme.

En variation af alt dette har du måske oplevet på datingsites, hvor I enten kun har skrevet sammen eller været på en enkelt date eller to. Så går der pludselig et par dage, hvor den anden har travlt med andre ting, eller lige skal bruge lidt tid på at finde ud af, hvornår I kan ses. Dette kan skabe en følelse af usikkerhed i os, så vi tror, at den anden nu dropper os.

Så vi kan være tilbøjelige til enten at presse på for at få et svar, eller – endnu værre – skrive den mail, du måske enten har modtaget eller selv har skrevet. Jeg kan forstå på dig, at du ikke er interesseret, så jeg ønsker dig held og lykke med din søgning fremover.

Gør det ikke. Mand (eller kvind) dig op, tag usikkerheden i stiv arm i et par dage, og se, om det ikke løser sig selv, inden du forfalder tll denne lidt fornærmede opførsel. Af og til har vi alle travlt, og en, som vi måske har drukket en enkelt kop kaffe med, kan ikke forventes at smide alt fra sig og danse på bagbenene for en helt fremmed. Tag det roligt.

Hvad mener du? Skriv en kommentar.

Foto: Bart Booms

Del dette indlæg

6 comments

  1. Jannik says:

    “Jeg kan forstå på dig, at du ikke er interesseret, så jeg ønsker dig held og lykke med din søgning fremover.”

    Er nu ikke sikker på at dette type svar nødvendigvis er tegn på at man er fornærmet. Hvis der går 2-3 dage uden svar, vil jeg give dig ret i at man skal slå koldt vand i blodet.
    Går der derimod en uge eller længere tid uden svar,er det nok et ret tydeligt tegn på at man er lagt på is. Og det er lige meget hvordan man vender og drejer sagen, rigtig dårlig stil at opføre sig på den måde. Og specielt hvis man har haft en dialog kørende i noget tid.
    Så er det da helt fint at sige tak for snakken ( og evt. dates), og ønske held og lykke fremover. Har man lidt selvrespekt, ønsker man ikke at blive sat i venteposition på ubestemt tid. Så kan man lige så godt få det afsluttet på en fin/ neutral måde.

  2. Ole Grosen says:

    Tak for dit input, Jannik. Vi ser vist ret ens på disse situationer. Vi skal behandle hinanden ordentligt og ikke drage forhastede konklusioner. Vi ved som regel for lidt om, hvad andre tænker. Det betyder dog ikke, at vi skal lade os trække rundt.

    • Jannik says:

      Hej Ole
      Det var så lidt.
      Så vidt jeg kan se, så går der en fin grænse mellem at spille fornærmet og lade sig trække rundt i manegen.
      Det er lidt det samme der gælder når man bliver brændt af, eller bliver udsat for aflysninger i sidste øjeblik. Sker det 1 gang, er man ofte villig til at give det en ekstra chance. Det kan jo faktisk godt være at mosteren pludselig er død, eller daten er blevet kaldt pludseligt på arbejde. Sker det 2 gange indenfor kort tid, bliver man mistænksom, men vil måske være villig til at give det en sidste chance. Sker det 3 gange, er det et mønster, og der er overvejende sandsynligt at personen driver gæk med en eller er useriøs. Så er det tid til at komme videre.
      Når personen er meget lunken med interessen, så står man altid lidt i et dilemma. Skal man bare ignorere kontakten, og trække på skulderen. Og konkludere at enten svarer hun, eller også gør hun ikke, og så stopper kontakten der. Jeg har det personligt lidt svært med at stå i et underligt grænseland, hvor kontakten måske afbrydes sådan lidt pludseligt og midt i en samtale. Men mange gange har jeg bare tænkt “nå ja”, og så bare ladet den ligge. Simpelthen fordi jeg ikke har gidet eller orket at svare tilbage på en sandsynlig dødssejler. Normalt hører man så ikke noget igen. Men ind imellem har jeg været ude for at jeg har fået svar tilbage en 2-3 uger efter. Så er min interesse sandsynligvis behersket, da jeg ser det som et tegn på disrespekt. Personen har tydeligvis været igang med at sondere terrænet for at finde ud af om der er noget bedre på markedet.
      Andre gange er jeg derimod blevet ret irriteret over mangel på svar, fordi man har brugt tid på at skrive mails, og måske har haft en dialog kørende i noget tid. Så har jeg sendt et klart svar tilbage efter 1-2 uger, hvor jeg siger tak for snakken. Jeg bitcher ikke over noget, men sender et signal tilbage om at jeg ikke bryder mig om at stå i venteposition på ubestemt tid, og derfor selv afslutter dialogen. Hun har haft sin chance, og har tydeligvis ikke taget den, og så kan man ikke forvente at man bare kan vende tilbage når man har tid og lyst en gang i fremtiden. Når dette sker, læser de ofte mailen, men svarer ikke tilbage. Nogen gange svarer de så tilbage, og undskylder, og det kan jeg sagtens acceptere. Men ikke hvis det sker flere gange.
      Andre gange (dog få) har jeg oplevet at personen er blevet fornærmet i sit svar. Men det er så vidt jeg kan se, divaens eget problem. Og et tegn på at hun tydeligvis prøver at dominere dig med moralsk tvivlsom adfærd.
      Generelt er lange svartider et tegn på lunken interesse. Meget korte eller passionsløse svar, ligeså. Alternativt prøver hun at teste en, ved at se hvor meget dårlig adfærd hun kan slippe afsted.
      Der er ofte ikke nogen grund til at gå videre med den slags dialog, da personen tydeligvis mangler grundlæggende respekt for de mennesker hun er dialog med på nettet. Og det er sandsynligt at hun ikke ville turde opføre sig som en bitch hvis hun stod ansigt til ansigt med en.

      Det er lidt af en temperaments sag om man syntes man skal lukke dialogen helt eksplicit. Jeg foretrækker det, da jeg på en eller anden måde syntes at jeg bevarer selvrespekten på den måde. Andre vil påstå at man bare skal ignorere det, og komme videre. Da man på den måde demonstrerer at man ikke er investeret i sagen. Jeg syntes ikke det er så ligetil at afgøre hvad der er den rette kurs.
      Men en ting er sikkert, man skal ikke blive ved med at sende søde beskeder i en uendelighed.

      Ellers tak for en fin hjemmeside/blog.

  3. Ole Grosen says:

    Jannik, jeg bliver altid glad for gennemtænkte kommentarer, så tak for denne her også.
    “Generelt er lange svartider et tegn på lunken interesse. Meget korte eller passionsløse svar, ligeså. Alternativt prøver hun at teste en, ved at se hvor meget dårlig adfærd hun kan slippe afsted.” Enig, selv om den sidste pointe må blive et gætteri.
    Men er det egentlig ikke lige meget? Mit datingliv blev så meget lettere, da jeg holdt op med at forholde mig til lunkne udmeldinger. Dem puttede jeg i samme bås som “ikke interesseret.” Så enten melder folk klart ud, at de har lyst til at gå videre (bare videre – hvorhen eller hvor langt er mindre vigtigt her), eller også går jeg selv videre, alene.
    Engang tænkte jeg også “three strikes and you’re out.” Men på dette stadium kender parterne ikke engang hinanden og skylder heller ikke hinanden noget. Så en enkelt aflysning er helt okay, hvis den anden til gengæld selv foreslår et alternativ. Det viser, at interessen er der. To gange? Ciao.
    Om man skal lukke dialogen eksplicit for at bevare selvrespekten eller ignorere for at demonstrere, at man er cool? Man kan gøre, hvad man har lyst til, så længe man ikke bitcher, synes jeg. Men i begge tilfælde handler dette vel mest om at bevare sin egen selvfølelse? Den håber jeg er intakt, og den må også kunne tåle de små knubs, livet giver os. Husk, at her er det kun et enkelt anonymt menneske, du ikke engang har mødt. Så mød hinanden hurtigt næste gang, og inden parterne får opbygget “følelser” for nogen, de slet ikke kender. Så bliver man slet ikke ramt så hårdt. God vind, og fortæl gerne, hvordan det går fremover.
    Men det oprindelige indlæg handler mere om partnere, der leger varm-og-kold-spillet, når først der er skabt et vist forhold. Din og min kommentar her handler mere om de indledende stadier ved dating online og før et eventuelt møde. Det emne er der mere om her: http://www.mandensmanual.dk/afvisninger-og-dates-laer-at-mestre-det/

    • Jannik says:

      Tak for en fin kommentar Ole, og for linket.

      Ja det er rigtigt at min kommentar primært handler om de indledende stadier. Og jeg har nok ubevidst tænkt i de baner, fordi at jeg(og de fleste andre), har så mange flere erfaringer med de disse stadier, da de er ret mange kontakter der allerede bliver sorteret fra i de indledende faser.

      Du har ret i at man ikke skal spekulere alt for meget i motiver når man modtager lunkne udmeldinger. Af den simple årsag at det ofte ikke er tiden værd, og desuden kan der være så mange grunde til at man modtager dem. Grunden til at jeg alligevel bruger tid på det, er at jeg har oplevet at kvinder netop skifter mellem kold/varm(og det er jo per definition en lunken udmelding), selv i de indledende faser af kontakten. Og så kan det faktisk være svært at vide hvor det er man står henne. Det tager ofte lidt tid før at tiøren falder.

      Jeg står ofte lidt og vakler mellem om jeg skal give folk 2 eller 3 chancer(og nogen få gange har jeg endog overvejet en 4.). Der er nok ikke nogen hårde regler eller principper på det punkt. Dog skal man være på vagt, og ikke lade sig manipulere med. Erfaring og intuition bliver afgørende her.

      Jeg giver dig desuden fuldstændig ret i at man ikke skal bruge alt for meget tid på at maile sammen, før man overhovedet har mødt hinanden. Ikke fordi at jeg tror at man udvikler følelser for hinanden bare ved at skrive sammen(det er ret svært for mig, og vil jeg tro for de fleste). Alligevel kan man føle at man har investeret tid og kræfter i skriveriet, og derfor kan det være svært at give slip fra det ene øjeblik til det næste. Når man bare er igang med at maile sammen i de indledende faser, skal man nok holde sig til relativt korte beskeder, der bygger op til at man skal mødes i nærmeste fremtid. På den måde bevarer man lettere distancen, og man risikerer ikke at man bliver irriteret over at føle at en anden person har siddet og spildt ens tid.

      Tak for snakken, og jeg vil vende tilbage når der sker noget nyt. 🙂
      mvh

  4. Ole Grosen says:

    Hvis en kvinde viser svingende interesse allerede inden et møde, vil jeg personligt holde mig langt væk. Hvorfor løbe efter en, der ikke viser interesse? Jeg kender nu også en del kvinder, der har følt sig såret over, at en korrespondance med en mand aldrig udviklede sig til et møde.
    Det er mit klare indtryk, at der er rigtig mange inden for dating, der giver den anden part for mange chancer. Mit gæt er, at det ofte skyldes, at den foretrukne profil er et smukt eksemplar af det modsatte køn – eller på anden vis et godt catch. Det får den anden til at strække sin tålmodighed, fordi de håber, håber og håber en gang til.
    Og det går stærkt inden for dating. Det gælder virkelig om at smede mens jernet er nogenlunde varmt, for folk swiper løs på Tinder, når de alligevel har en ledig stund. Derfor er det så vigtigt at svare hurtigt tilbage og i det hele taget mødes hurtigt.
    2, 3, 4 chancer? Der er ingen regler, som du selv skriver, Jannik. Og jeg tillader mig at tilføje, at rigtig mange datere, og det gælder også os selv, sjældent ved, hvad de egentlig søger. Meget at tiden opfører vi os alle som små og forvirrede menneskebørn, der hopper omkring og prøver at finde og skabe mening i tilværelsen. Dét er såre menneskeligt, og man kunne håbe, at dette ville samle os i stedet for at skabe afstand.
    Og hyggeligt at høre fra dig igen, Jannik. Du er altid velkommen.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *