Hjem » Når din partner svinger mellem at være varm og kold

Når din partner svinger mellem at være varm og kold

Del dette indlæg

Når din partner svinger mellem at være varm og koldBåde mænd og kvinder kan finde på at bruge denne taktik, som partneren oplever som meget ubehagelig. Det sker dog ikke i begyndelsen af et nyt forhold, der kan være fryd og gammen og samtidig præget af begge parters usikkerhed ved den nye situation.

Nej, den anden skal først føle sig tryg og forelsket. Intetanende skal de sluge maddingen, inden de hører fælden smække i. Det smæld er i øvrigt ikke særlig hørbart første gang. Jo, du mærker straks et ubehag, men der kan gå nogen tid, inden du opdager, at du sidder i saksen.

Forholdet kan begynde ganske normalt. Men ofte, når det gælder mennesker med hang til usunde, psykiske spil, kan det også begynde meget intenst og udvikle sig usædvanligt hurtigt. Som vi ynder at sige her på Mandens Manual: Når noget virker for godt til at være sandt, er det som regel også tilfældet.

Så luften er tæt af amoriner, I bliver hurtigt forelsket i hinanden, og der er masser af god sex. Så vidt, så godt.

Pludselig en bidende kulde

Indtil den anden pludselig bliver meget stille – eller helt tavs. Der går pludselig tid, inden din udkårne  svarer på en sms, og svaret er kort. Du oplever, at den glade stemme i røret pludselig bliver erstattet af telefonsvareren. Er I sammen, bliver den anden tavs og indelukket. Det er tydeligt, at noget er galt, men når du spørger, er svaret Ingenting! selv om den andens kropssprog med al tydelighed viser, at noget er ravruskende galt. Din elskede er pludselig blevet meget kølig.

Når den anden bliver kold, bliver du forvirret. Du spørger dig selv, om du har gjort eller sagt noget forkert. Du bliver ked af det og frygter måske at miste den andens kærlighed, og at det ellers gode forhold falder fra hinanden. Du kan også blive irriteret, vred og føle dig uretfærdigt behandlet.

Når den anden pludselig flygter fra os, har vi det med at optage forfølgelsen. Du begynder at jage den anden mere intenst, når vedkommende trækker sig, bliver forbeholden eller gør sig helt usynlig. Måske trækker den anden stikket fuldstændigt, ignorerer dine opkald og lader være med at svare på dine mails og sms’er. Måske bliver den kolde skulder så bundfrossen, at din partner slet ikke vil tale til dig eller svare på dine spørgsmål, selv om I befinder jer i samme rum.

De bliver først varme igen efter et stykke tid – som regel fordi de frygter at miste dig og din opmærksomhed. Men den nye varme er som regel kortvarig og lige lunken nok til, at du bliver. De før så varme stunder oplever I sjældent igen.

Hvis dette gentager sig nogle gange, føler du, at du bliver slået ud af balance. Det er også meningen, så du fremover går rundt i frygt for næste gang, du bliver mødt med kold luft. Du lærer din plads at kende som en hund, der bliver opdraget med belønning og straf.

Klik, og lær at takle psykiske spil

Nu kan dette mønster gentage sig med større eller mindre regelmæssighed. Du oplever måske en række af disse pendulsvingninger mellem varmt og koldt på få uger, hvorefter de ophører, og du finder din ro i forholdet igen. Indtil næste gang, der kan komme et par måneder eller et år senere. Der er intet fast mønster.

Smerten vokser i dig

Åh nej! tænker du, når du oplever dette ubehagelige déja vu. Indtil den anden igen igen skruer ned for kulden, og du ånder lettet op. Hvorefter det hele gentager sig.

Det er slemt. Fordi denne dynamik spiller på noget af det dybeste i os, angsten for at miste det vi holder allermest af. Hvordan kan den anden finde på at opføre sig sådan?

Har de haft en dårlig barndom, var kanten på deres potte særligt hård og kold? Er vores angst for at miste så grundfæstet i os, fordi den psykologisk set handler om spædbarnets angst for at blive forladt af mor og far og overladt til sig selv i en verden, hvor det ikke kan overleve ved egen hjælp? Jeg ved det ikke.

Det er egentlig også ligegyldigt. For uanset hvor meget, du prøver at forstå dem, vil de næppe ændre opførsel, for deres taktik er lige så enkel og nem, som den er effektiv. Ved at klappe i og ignorere dig, får de dig til at hoppe, springe, komme med forsoningsgaver, undskylde – hele pibetøjet. Du taber (eller frygter det i hvert fald), og de vinder.

Hvad vinder andre ved dette giftige spil? De kan kontrollere dynamikken mellem jer. De kan få deres vilje, og det viser netop, hvad denne udfrysning handler om – det er et magtspil. Den, der er mindst interesseret i den anden og forholdet, har den stærkeste hånd med de bedste trumfer.

Den person, der spiller varm-kold-varm, kan sikkert have flere grunde til det:

  • Han/hun vil ses og jages af den anden
  • Vedkommende vil have magten i forholdet
  • Personen har problemer med nærhed og intimitet, så de bruger taktikken til at holde den anden på sikker afstand
  • De bruger afstanden til at beskytte sig selv. De vil gerne have kærlighed, men de vil ikke risikere at blive såret
  • De er dårlige til at kommunikere deres ønsker, behov og grænser på en åben og moden måde
  • De vil påføre dig følelser af skam og mindreværd
  • I værste tilfælde kan de være narcissister, psykopater eller andre personlighedstyper, der tyr til manipulation for at styre dig med en tilfredshed, der tangerer sadisme

Din taktik til at håndtere situationen

Erkend, at dette er et psykisk spil, og ikke dig der er noget galt med. Så har du allerede et stærkere udgangspunkt. Du opfører dig modent og forklarer stille og roligt, at du kun kan fungere i et forhold, hvor man taler åbent sammen, og at den anden er velkommen til at fortælle, hvis der er noget galt eller ønsker at drøfte nogle rammer eller krav til dig og forholdet. Men sæt en tyk streg under, at du ikke vil acceptere at blive lagt på is og ignoreret. Du er et menneske og har krav på almindelig respekt.

Din voksne måde at agere på kan føre til forskellige resultater:

  • De kan love bod og bedring – måske endda undskylde deres opførsel
  • De kan vende tilbage til neutral eller varmere opførsel men samtidig påpege, at det altså var din skyld, at situationen kom så langt ud
  • De kan fortsætte med at ignorere dig.
  • De optrapper måske ligefrem den kolde krig

I de sidste tilfælde giver det sig selv. De boykotter dig, og du kan ikke trænge igennem til dem med fornuft, argumenter eller imødekommenhed. Kommunikationen er brudt helt sammen, og det er tid til at gøre forholdet forbi.

Hvis de lover at ændre sig eller går til varm/neutral, kan det lyde bedre. Accepter det, men hold øje med, om de svinger tilbage til den kolde position senere, så svingningerne mellem varm og kold kan fortsætte i det uendelige. I det tilfælde er det også på tide at trække sig ud.

Skal du være forstående?

Er det ikke mest synd for dem, at de er nødt til – bevidst eller ubevidst – at ty til sådanne tricks over for deres partner? Måske, og det vil de sikkert hævde. Men det er endnu mere synd for dig, der skal lægge ryg og følelsesliv til deres umodne og destruktive opførsel.

Tænk på dig selv. Det er en jævnbyrdig partner, du ønsker dig, ikke? Jeg går ud fra, at du hverken har trang til at være terapeut for din kæreste, eller at du har lyst til at tilbringe resten at dit liv sammen med ham/hende, mens du går på listesko og er bange for, hvad du siger for ikke at få den anden til igen at lægge dig på is? Hvem ønsker at leve et ustabilt liv, hvor de hele tiden føler, at tæppet kan blive trukket væk under dem? Er det ikke, hvad vi forstår ved psykisk vold?

Der er også undtagelser

Der er et par situationer, der kan minde om ovenstående, men som bestemt ikke er psykiske spil. De er reelle. For eksempel kan den ene af jer trænge til en lille pause, når I lærer hinanden at kende, og det hele kan føles som en omvæltning. Der kan være behov for lige at fordøje de mange nye indtryk, der er i et nyt forhold – især hvis I er sammen næsten hele tiden.

Den anden er måske mere introvert end du. Introverte mennesker kan godt lide at være sammen med andre, men modsat de ekstroverte har de brug for pauser med alenetid til at lade op i.

Manden – og det gælder flertallet af dem – har behov for på skift at nærme sig kvinden og lægge afstand til hende. Det er hverken en strategi eller et psykisk spil. Mænd kan som kvinder lide at knytte bånd – bare ikke hele tiden. De fleste mænd føler en iltmangel, hvis de skal sidde i sofaen hele tiden med en kvinde og bare tale. Mænd har ofte en “livsplan” eller et mål, de arbejder hen imod. Får han ikke lov til at fordybe sig i den proces, har han svært ved at føle sig som mand og menneske.

Klik, og få 10 gratis datingtips og nyhedsbrevet direkte i din indbakke

Kvinden, der trives med at tale løs med sine veninder, kan føle sig overset af sådan en mand. Så hun får tit trang til hurtigst muligt at tale dette “problem” igennem med ham. Lad være. Lad ham passe sine projekter og giv ham plads til at ånde, så han kan komme tilbage – opladet og klar til at være nærværende og at yde igen. Han vil blive meget gladere for at opdage, at han savner dig end at blive bebrejdet af en, der taler som en mor til sit barn.

Efter den første periode i et nyt forhold med masser af forelskelse, sex, og daglange samtaler så skifter forholdet gear til en roligere fase, hvor man begynder at genoptage sit gamle liv med venner og interesser – perioden med kun at leve af kærlighed og kildevand er ved at være ovre. Det er helt normalt.

I det sunde forhold bliver I tættere

Fælles for eksemplerne ovenfor er, at den anden ret hurtigt vil vende glad og optimistisk tilbage til dig igen. Nu har vedkommende ladet op, og jeres forhold kan igen bevæge sig fremad. Det er helt anderledes og meget sundere end at straffe og belønne med kulde og varme.

En variation af alt dette har du måske oplevet på datingsites, hvor I enten kun har skrevet sammen eller været på en enkelt date eller to. Så går der pludselig et par dage, hvor den anden har travlt med andre ting, eller lige skal bruge lidt tid på at finde ud af, hvornår I kan ses. Dette kan skabe en følelse af usikkerhed i os, så vi tror, at den anden nu dropper os.

Så vi kan være tilbøjelige til enten at presse på for at få et svar, eller – endnu værre – skrive den mail, du måske enten har modtaget eller selv har skrevet. Jeg kan forstå på dig, at du ikke er interesseret, så jeg ønsker dig held og lykke med din søgning fremover.

Gør det ikke. Mand (eller kvind) dig op, tag usikkerheden i stiv arm i et par dage, og se, om det ikke løser sig selv, inden du forfalder tll denne lidt fornærmede opførsel. Af og til har vi alle travlt, og en, som vi måske har drukket en enkelt kop kaffe med, kan ikke forventes at smide alt fra sig og danse på bagbenene for en helt fremmed. Tag det roligt.

Hvad mener du? Skriv en kommentar.

Foto: Bart Booms

Del dette indlæg

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *