Hjem » Når du tænker for meget over kærligheden

Når du tænker for meget over kærligheden

Del dette indlæg

Når du tænker for meget over kærlighedenNår du tænker for meget over kærligheden, risikerer du i værste fald at havne i en af disse to ubehagelige ekstremer: Enten kommer du til at afvise gode partnere, fordi du ser fejl, der ikke er der. Eller du ender med en elendig partner, fordi du misbruger din fornuft til at efterrationalisere de advarselstegn, den anden udsender. Under alle omstændigheder vil dine grublerier og skepsis æde dig langsomt op, hvis du hele tiden prøver at bruge din logik til at skabe orden i et kaos, der hverken er hoved eller hale på.

Det er godt at tænke sig om, og jeg er en varm fortaler for det. Men hvis vi begynder at overanalysere, tænker vi for meget på måder, der ender med at blive destruktive. Der bliver sikkert taget flere dårlige beslutninger af folk, der lever så meget i deres følelser, at de overser almindelig fornuft, men du kan bestemt også tænke tingene i smadder.

Kaffegrums og krystalkugler

Hvem vinder, fornuft eller følelser? Den kamp er øverst på plakaten, når vi er nyforelskede. Det ene øjeblik sender vores følelser os op på en lyserød sky, og i det næste frygter vi, at den anden forsvinder ud af vores liv. Imens prøver vi at få en form for kontrol ved at skabe overblik med vores intellekt. Han smilede til mig og sendte en sms – han må være glad for mig. Hun tøvede et øjeblik, da jeg spurgte, om hun ville ses igen – hun er nok ikke interesseret.

Vi prøver at være logiske og fornuftige, men tit ender vi med at overanalysere, fordi vi i virkeligheden spår i kaffegrums og kigger i krystalkugler. Foreslår vi en date, og den anden svarer, at der ikke er hul i kalenderen lige nu, prøver vi at analysere os frem til, hvad det betyder. Det fører til gæt som:

  • Hun spiller bare kostbar
  • Han vil bare vise, hvor travlt og spændende et liv han har
  • Hun skal nok læse til eksamen – det er jo forår
  • Han er bange for mig – mænd frygter kloge kvinder
  • Hun har sikkert for travlt til at have et forhold
  • Han er ikke interesseret, fordi han nok er bøsse

Vi kommer let til at overse den oplagte grund, at den anden bare ikke er interesseret eller ikke har tid i øjeblikket, som de fortæller dig lige ud (gratis tip: i det sidste tilfælde vil de foreslå en anden dag, hvis de er interesserede). Alle mellemregningerne er i virkeligheden overflødige. Lige som i skoletiden står resultatet nederst med to streger under, og i dette tilfælde er der kun to sande svar. Det dårlige, at den anden ikke er interesseret. Eller det gode, at den anden gerne vil mødes men på en anden dag. Der er intet at tænke dybt og længe over.

Vi kan også overanalysere ved at overvåge vores egen adfærd i detaljer, og det sker nemt på en date. Vi kan sidde og spekulere på, om vi nu er tiltrækkende nok, om vores vittigheder er sjove (her kan du begynde at analysere, om den andens grin er ægte eller ej), eller om den anden opfører sig lidt akavet, fordi vedkommende fik øje på min delle, da jeg glemte at suge maven ind et øjeblik. Mulighederne er uendelige.

Tro på, hvad den anden fortæller dig

Hvis en person siger Jeg er ikke god som kæreste, kunne det jo være lokkemad for netop at virke mere mystisk og spændende. Eller at personen indtil nu er blevet misforstået af alle andre og har brug for hjælp (læs: din hjælp). Tænke, tænke, tænke…hvad er op og ned i alt dette? Nej, tro dem. Ingen sunde mennesker, der er forelskede og derfor gerne vil gøre et godt indtryk, fortæller dig, at du bør holde dig væk. Der er intet at forstå eller analysere, men du kan bruge øvelsen til at dæmpe din instinktive og berettigede uro ved personens udmelding. Hold dig væk i stedet.

Klik, og lær forskel på, hvad der er vigtigt eller ej

Det plejer at tage 32 minutter, inden din kæreste kommer hjem efter fyraften. I dag tager det 47 minutter, så din partner har helt sikkert været til stævnemøde med en anden. Ubegrundet jalousi dræber alt, selv om den paradoksalt er et resultat af en (forkert) analyse. Tillid, respekt, en sund virkelighedsopfattelse og kærligheden selv – alt falder fra hinanden.

  • Vi kan tro, at der er skjulte motiver og signaler i alting
  • Vi kan tænke så meget, at vi overser det indlysende
  • Vi kan spekulere, så vi glemmer at handle
  • Vi kan intellektualisere, så vi overser, hvad vores følelser prøver at fortælle os
  • Vi skal nok finde fejl, hvis vi leder efter dem

Resultatet? Vi bliver næppe klogere af denne form for tænkning, men vi bliver helt sikkert fraværende og anspændte i samværet med andre. Vi gør et dårligere indtryk, end hvis vi bare havde lænet os tilbage og moret os uden tanker om i morgen eller bagtanker om i dag.

Lær at skelne imellem, hvad der er store og vigtige spørgsmål, der har krav på en forklaring og derfor kræver en analyse, og alle de småtterier og banaliteter, der egentlig er ligegyldige. Siger den anden nej til dit forslag om kaffe på tirsdag, men foreslår torsdag i stedet? Fint, I skal drikke kaffe. Hvorfor den anden foreslog en anden dag er ligegyldigt. Det vigtige er, at I ses.

Kommer han først hjem fra julefrokosten næste formiddag med læbestift på skjortekraven? Det kræver heller ikke det store analysearbejde, men det kræver en forklaring. En rigtig god en.

Skal du fortsætte forholdet med din kæreste? Elsker du vedkommende? Hvis du svarer nej, er der ingen grund til at tænke så meget videre. Svarer du ja, men er alligevel i tvivl, må du finde ud af hvorfor, du er i tvivl.

Er hun interesseret i dig, mand? Hun sagde ja til at gå på date med dig, så hun var interesseret i et eller andet omfang. Om hun har lyst til at møde dig igen? Spørg hende. Svarer hun ja, er hun interesseret. Svarer hun nej eller nøler med et svar, er hun ikke interesseret – i hvert fald ikke nok.

Er han interesseret i dig, kvinde, fordi han sendte en sms dagen efter jeres date? Måske, eller også var han bare høflig. Se, om han inviterer dig ud igen, eller inviter ham ud og se, hvordan han reagerer.

En storm i et glas vand

Mange tror fejlagtigt, at de kun får denne ene chance for at finde en partner – at universet på magisk vis løber tør for singler, hvis den aktuelle mulighed glipper. Får de ikke slået kløerne i netop dette menneske, er de dømt til for evigt at sove alene uden nogen at kysse godnat. De analyserer forkert, og derfor går de i panik.

De fleste hændelser er som regel små krusninger på overfladen, der ikke betyder et hak. De er ikke en brandstorm, hvor du behøver at overveje, om du skal fælde stormasten med en økse eller beordre besætningen i redningsbådene.

Mange af denne slags spørgsmål kan du nemt få svar på, hvis du spørger den anden stille og roligt. Du skal bare ikke ulejlige andre med at spørge ind til det, vi her kalder de ligegyldige småting. Gem dit behov for vished og sikkerhed til de større og vigtigere emner, når I har fået etableret noget, der minder om et forhold. Der er ikke noget værre end at blive ringet op af en, der græder i telefonen og spørger, om du hader ham eller hende, fordi du ikke har kontaktet vedkommende. Og det vel at mærke er mindre end et døgn siden, I var sammen på jeres allerførste date, der varede en time.

Tag det roligt. For det første for din egen sjælefreds skyld. For det andet fordi andre vil undre sig over, hvorfor du tager alting så tungt og behøver at vende og dreje hver eneste sætning, der er blevet sagt, og igen og igen skal overbevises om hvad ordene betyder eller ej.

Folk bliver så trætte af sådan noget, fordi de mærker, at du ikke tager deres ganske almindelige opførsel for gode varer, og at de må have andre og skjulte motiver. De føler sig mistænkeliggjorte, og du kommer til at fremstå som en dybt usikker person, der hele tiden er nødt til at sikre sig kontrol over situationen – og dem.

Fakta eller frygt?

Mennesker, der overanalyserer og måske gør det åbenlyst, kan have problemer med at have tillid til andre eller er bange for at være uelskelige. Det er synd, for når de afkræver andre forklaringer, skræmmer de dem væk, og det bekræfter dem i, at de netop havde grund til at være på vagt. Problemet fortsætter altså og forstærker sig selv. Eller også sidder de alene og grubler over tingene og gør, i den løbske fantasi, livet til et helvede.

Psykologen Sigmund Freud kaldte denne trang til at analysere for intellektualisering. Han mente, at det er en forsvarsmekanisme, der gør det muligt for os at forholde os så logisk og nøgternt til en konflikt, at vi slipper for at mærke de mere smertefulde følelser, der kan knytte sig til den.

Mandens Manual er mere tilbøjelig til at betegne overanalysering, som at vi gør tingene mere indviklede end nødvendigt. Først og fremmest handler det om kontekst:

Spørg dig selv, og svar ærligt. Er dette et stort problem, der kræver en løsning, eller er det en bagatel? Hvis den anden ikke vil være sammen med dig, er det virkelig et stort problem, hvis I har elsket hinanden og har børn og hus sammen. En du har drukket en kop kaffe med eller kun har skrevet sammen med på et datingsite? Pyt, det er sådan noget der sker for alle. Glem det.

Klik, og få 10 gratis datingtips og nyhedsbrevet direkte i din indbakke

Følelser kan afspore fornuften. Har du tilstrækkeligt med informationer til at lave en ordentlig analyse? Hvad er fakta, hvad er frygt, og hvad er ønsketænkning? Ville du være bedre stillet, hvis du lod være med at bruge en masse mental båndbredde på spørgsmålet?

Ville svaret give sig selv, hvis du var villig til at betragte situationen nøgternt uden frygt eller ønsketænkning? Ville du få dit svar serveret, hvis du havde tålmodighed til at se tiden lidt an?

Gå selv ud på den tynde is

Skal du overhovedet konfrontere den anden med dine tanker og bekymringer? Hvis du mener, at det er tvingende nødvendigt, vil jeg foreslå dig noget helt andet end at sætte en kraftig pære i arkitektlampen, dreje den direkte mod den andens ansigt og begynde forhøret.

Jeg vil i stedet foreslå dig selv at åbne munden og fortælle, hvordan du har det og så lægge mærke til den andens reaktion. Du vil gerne vide, om den anden kan lide dig? Fint, så sig Jeg kan godt lide dig! og se, hvad der sker. Aha, du bryder dig ikke om at blotte dine følelser og udstille dig selv? Det gør den anden heller ikke – og slet ikke som et krav fra en, der sidder trygt i skyggen bag den varme forhørslampe.

Det er dig, der ønsker vished. Derfor er det dig, der må tage det første skridt, selv om det er svært og ubehageligt. Andre skylder os ikke en forklaring på, hvorfor vi selv føler os usikre.

Hvad mener du? Skriv en kommentar.

Foto: herval

Del dette indlæg

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *