Hjem » Når forholdet begynder alt for intenst

Når forholdet begynder alt for intenst

Del dette indlæg

Når forholdet begynder alt for intenstI sidste uge var vi inde på trangen til at mærke suget i maven og de store følelser ved første møde med en potentiel kæreste. At ville de store følelser, og helst i en ruf, er der intet galt i. Det er nærmest normen, og vores hormoner puffer os fremad i processen. Men når forholdet begynder alt for intenst, kan det også være et faresignal.

I modsætning til den store nyforelskelse, vi nyder og hylder, er der nemlig nogle bestemte typer, der har andre dagsordener med at få dig fanget ind og få bundet sløjfe på et forhold så hurtigt som muligt.

Disse mennesker har det, der kaldes en personlighedsforstyrrelse. Den slags er almindeligt, for rundt regnet hver tiende dansker har en sådan forstyrrelse, der gør samvær svært og problematisk for enten andre eller dem selv – ofte begge parter.

De personlighedsforstyrrelser, der især udgør en risiko for dig som partner, er der heldigvis færre, der lider af. De hører til i en særlig undergruppe, der er karakteriseret ved dramatik, manipulation, løgn og en overdreven følelse af egen betydning. Smukt er det ikke, så selv om det måske kun drejer sig om hver tyvende person, kan disse mennesker ødelægge meget.

Meget er normalt, det syge er helt anderledes

Inden vi ser nærmere på disse mennesker, skal vi lige huske, at det ikke er ønsket om hurtigt at indgå i et forhold, der i sig selv er forkert. Nyforelskede kan som regel ikke få nok af at være sammen med deres udkårne. Derimod er de usunde dem, der – på grund af forstyrrelser i tanker, følelser og adfærd – meget hurtigt vil låse dig fast i et dybt og forpligtende forhold, inden du overhovedet er moden til at overveje et sådant.

Der er også en helt anden gruppe mennesker, der er i følelsesmæssigt og/eller seksuelt underskud. De vil gøre meget for at komme ind i parforholdets varme, så de kan få udfyldt det tomrum, de føler i sig. Derfor vil de tit være mere interesseret i selve forholdet, end de er interesseret i dig som menneske med den personlighed, du nu har.

Det er måske ikke det mest ædle motiv til at gå ind i et forhold, men disse mennesker er hverken ondsindede eller destruktive. Snarere er savn deres væsentligste følelse, og det er jo såre menneskeligt. Selv om vi kan stille spørgsmålstegn ved deres motiver, er der dog ingen grund til at frygte dem.

Nej, dem du skal vare dig for – og i hvert fald kun indgå i forhold med efter meget grundige overvejelser – lider alle af en eller flere af nedenstående fire personlighedsforstyrrelser. Bemærk, at navnet på forstyrrelsen fungerer som link, så du kan læse mere om den. Husk i øvrigt, at Mandens Manual ikke er skrevet af læger eller tilsvarende fagpersoner.

Et fælles træk for disse fire forstyrrelser er (meget forenklet), at mennesker med dem har svært ved at regulere deres følelser og styre deres impulser. De bliver let frustrerede og vrede og kan reagere voldsomt, hvis noget går dem imod. At bruge overdrivelser og løgn til at manipulere med er almindeligt. Flere af disse mennesker kan føle en indre tomhed og mangel på en fastforankret identitet og en afbalanceret selvfølelse. Mange mangler empati og betragter andre mennesker som brikker, de kan flytte rundt med efter eget behov.

Hurtige men ustabile forhold

Disse lidelser har en vis kønsfordeling, da man finder flest mænd blandt psykopater og narcissister, mens der er en overvægt af kvinder blandt histrioniske og emotionelt ustabile personer.

Mennesker med disse personlighedsforstyrrelser kan have nemt ved at skabe nye forhold ved at bruge charme, overtalelsesevner og sexappel. Men de har svært ved at vedligeholde et meningsfuldt forhold, fordi de opfører sig egocentreret og grundliggende mangler respekt for andre.

På grund af deres manglende evne til at sætte sig ind i andres tanker og følelser har de oftest et stærkt forsimplet  og unuanceret billede af mennesker omkring dem. Så de forfalder nemt til et enkelt, men meget fejlagtigt, tankesæt, der kaldes splitting. I daglig tale kalder vi det sort/hvid tænkning.

Et andet menneske bliver for eksempel set som enten fantastisk, elskeligt og perfekt, eller det er ondt, falsk og værdiløst. Der eksisterer ingen middelvej mellem disse to yderpunkter, og disse følelser kan svinge meget pludseligt og voldsomt. Derfor vil et forhold med sådan en person være præget af ustabilitet og frygt for, hvornår den anden får et raserianfald eller det, der er værre.

Du bliver først ophøjet og så ringeagtet

Disse typer har det med at begynde et forhold med at idealisere dig. De roser dig voldsomt, giver dig utallige komplimenter og fortæller dig, hvor enestående du er, og at ingen andre har fået dem til at føle sig så forelsket før.

Denne fase med idealisering varer dog kun, til de pludselig vender rundt på en tallerken og begynder at nedgøre og nedbryde dig. Det kan være med sårende bemærkninger, bebrejdelser om alt mellem himmel og jord, at skælde dig ud, true med selvmord, få vredesudbrud – eller i værste tilfælde med vold. Det slutter først, når du skrigende løber din vej, eller de smider dig på porten for at finde et nyt offer.

Klik, og lær mere om giftig personlighed

Okay, dette scenarium er worst case, og et du vil undgå for enhver pris. Normale og sunde mennesker bliver som regel også lidt overgearede, når de er nyforelskede. Så hvordan ser du forskel? Det er svært, men også i starten kan der være små tegn.

Sunde mennesker kan klare lidt modgang

Normale, sunde mennesker bliver ikke ude af sig selv af vrede eller får et anfald, fordi du kommer fem minutter for sent, taler med dine venner og har andre pligter og interesser end kun den nye kæreste. De forstår og værdsætter, at du har dit eget liv.

De giftige typer forstår ikke dig. De forstår kun deres egne behov, som de forventer bliver dækket her og nu. De betragter dig som et redskab til at få tilfredsstillet disse behov.

Allerede fra starten kan der være små tegn på vrede, irritation, frustration og utålmodighed, som andre nok bemærker, men ikke bider mærke i fordi de er forelskede og tror, at den dårlige opførsel blot er en enkeltstående begivenhed. Når det alligevel fortsætter, vil en del være tilbøjelig til at slå det hen med, at det bliver nok bedre med tiden. Det gør det ikke. Prøv at lægge mærke til:

  • Hvordan reagerer de på uenighed med dig eller andre?
  • Hvordan omtaler de andre mennesker?
  • Overdriver de med ros og komplimenter?
  • Har de for travlt med, at du skal forpligte dig i forhold til dem?
  • Bliver de nemt jaloux?
  • Truer de med at gøre skade på andre eller sig selv?
  • Hvordan taler de til tjeneren på restauranten?
  • Hvordan reagerer de, hvis du siger nej eller på anden måde viser, at du har grænser eller står fast på en beslutning?
  • Omtaler de alle ekskærester som skøre, upålidelige og ondskabsfulde?
  • Har de kontroverser med familie og venner?
  • Har de haft mange forhold og jobs?
  • Fortæller de gerne og detaljeret om, hvor svært de altid har det, og at det er alle andres skyld?
  • Er deres sexønsker grænseoverskridende eller så kinky, at du føler det ubehageligt?

Du får dem aldrig på andre tanker

Får du øje på et par eller flere af disse typer adfærd, er det på tide at komme væk. Uanset hvor venlig, respektfuld og hjælpsom du selv er, ændrer disse mennesker ikke opfattelse eller opførsel. De kan ikke, og de vil ikke. Det er ikke fordi, disse mennesker er bevidst ondskabsfulde, men de er låst fast i nogle mønstre, der er karakteristiske for de forskellige forstyrrelser af personligheden.

Kun en ting forstår disse personlighedstyper, og det er en anden person, der klart og stærkt siger Nej, hertil og ikke længere. Men det kræver stor styrke, vedholdenhed og et konstant beredskab hos den anden. Er det “gevinsten” værd?

Netop derfor kaster mennesker med disse personlighedsforstyrrelser sig oftest over dem, de fornemmer er sårbare og derfor lette ofre.

Synes du, at du har en pligt til at forstå, acceptere og holde af alle andre, uanset hvordan de behandler dig? Så risikerer dine bløde grænser at komme til kort over for disse typer. Det samme gælder, hvis du altid vil være tålmodig, flink og imødekommende og undgå konflikter for enhver pris. Din venlighed vil blive brugt imod dig. Det er fint at tale om at rumme alle, men det bør ikke gælde for dem, der opfører sig råddent.

Brug dine øjne, ører og fornuft

Så brug dine sanser og fornuft, hvis du, ganske almindelige menneske, pludselig bliver overøst med de mest utrolige komplimenter og kærlighedserklæringer, du nogen sinde er stødt på – tilmed fra en der kun har kendt dig i en uges tid.

Pas på, hvis nogen efter to uger begynder at drøfte fremtidsplaner og lover dig guld og grønne skove. Sig nej, hvis de efter tre uger vil flytte sammen med dig, låne penge og lignende.

De giftige typer er alt for intense fra start. Det kan være fristende, hvis du sukker efter at mærke øjeblikkelig “kemi” og “få fejet benene væk under dig.” Men det er ikke spor sjovt, hvis det herefter kun går ned ad bakke.

Hvad med et forhold, der i stedet bliver dybere og tættere efterhånden, selv om det ikke ligner et festfyrværkeri den allerførste aften? Til gengæld fortsætter det nogenlunde stabilt og med respekt for dig. Det bliver bedre og bedre med tiden.

Hvad mener du? Skriv en kommentar.

Foto: Mesbah Uddin Khan

Del dette indlæg

7 comments

  1. Johnny says:

    Det er til dato den bedste beskrivelse jeg har set af at indgå i et forhold med en person med borderline, og jeg har læst rigtigt mange bøger om emnet, efter det stod mig klart, hvad det var jeg var oppe i mod. Det er hundesvært at løbe væk fra forholdet – man har jo i starten set, hvordan det kunne være. Det er som en stofmisbruger, der jager kicket fra aller første rus. Jeg har ondt af de borderline-ramte, men jeg har lige så ondt af de mange, som mig, som får så grim en oplevelse, at den vil følge dem resten af livet. Egoismen er måske bedst udtrykt ved, at den borderline-ramte er én person, der ikke har det godt, men den person kan gøre livet rigtig ærgerligt for mange personer gennem livet. Jeg tænker altid på billeder af slagene fra Borgerkrigen i USA, hvor fanebæreren (den borderline-ramte) går alene gennem slagmarken med døde soldater en masse omkring sig (den borderline-ramtes eks.-kærester). Til jer med borderline, kærester og pårørende til disse – I har min fulde sympati, men lige nu skal jeg slikke sår.

    • Ole Grosen says:

      Johnny, tak for de pæne ord, selv om det jo er på en trist baggrund. Jeg deler din opfattelse af, at bl.a. borderline er slemt for den pågældende, men at den samtidig også kan tære voldsomt på omgivelserne.
      Sådan noget udgør et ekstremt tilfælde, men jeg tror, vi alle vil få det bedre og nemmere, hvis vi generelt tager den lidt med ro, når vi lærer nye mennesker at kende og ikke lader os løbe over ende af vores følelser i starten af et forhold.
      Jeg håber, du snarest får fødderne nedad og hovedet op igen.

      • Johnny says:

        Hej Ole. Tak for de opmuntrende ord. Din artikel er jo netop udtryk for, at mange rent faktisk går ind i sådan et forhold med fuld musik, da man (jeg) ikke i min vildeste fantasi forestiller sig, hvordan forløbet skal blive. Havde jeg mødt en pige/dame uden personlighedsforstyrelser e.l., men lagt min tilgang an, som var det netop én med dette, så tror jeg også forholdet ville være kort. Jeg tror bare jeg må danne et parti, der ikke alene gør fysisk voldtægt ulovlig, men også mental voldtægt – lige nu er jeg i tvivl om, hvad jeg helst selv ville have været udsat for.

        • Ole Grosen says:

          Johnny, ingen lærer os om disse ting. Vores forældres råd stoppede som regel efter “Du skal tage imod slik fra fremmede.” Så vi får nogle skrammer, forhåbentlig ikke alvorlige, og vi bliver bedre rustet fremover med disse erfaringer.
          Pest eller kolera? Ingen fortjener at blive udsat for overgreb, hverken fysisk eller psykisk. For et par uger siden var det kortvarigt oppe i debatten at forbyde psykisk vold. Intentionen er fin, men jeg kan ikke forestille mig, hvordan man skulle håndhæve en sådan lov – endsige løfte bevisbyrden ved retten.

  2. Niels says:

    Tak for en kanon artikel og en ret rammende kommentar Johnny
    Jeg har selv været kærester med en pige som har hustrionisk personlighedsspaltning.
    Jeg har valgt at forlade hende, da det både gik udover mine børn og tilsidst var et spørgsmål om min egen overlevelse
    Jeg går pt stadig til psykolog for, at overbevise mig elv om at der faktisk er noget godt i mig, og for at jeg igen kan kende forskel på hvad der er sandt og hvad der er falsk. Hvad der er rigtigt og hvad der er forkert. Jeg har oplevet at det meste af det jeg fik, at vide var løgne opfundet for at skabe opmærksomhed. Der var et sæt regler for mig og alle andre og et sæt regler for hende, hvor hun skabte hendes helt egen forståelse for hvad der var sandt og hvad der virkeligt var sket i forskellige situationer.
    Jeg befandt mig tilsidst i forhold, hvor jeg nærmest var en aktør i en film, uden at jeg nogensiden havde styrken til at melde fra
    Den stormen forelskelse hvor jeg blev total forblindet, hvor alle de rigtige ting blev sagt og gjort, er desværre noget af det jeg stadig savner, men er ret sikker på jeg forhåbentligt aldrig møder igen.
    Måden hvorpå ” gulvtæppet ” midt i denne enorme følelsmæssige forelskelse blev trukket væk under mig, og jeg mødte en mere mørk side af hende at kende, er noget jeg aldrig håber for nogen de skal møde.
    Måden på hvordan, jeg blev nedgjort og nedbrudt, er noget af det mest smertelige jeg nogenside har prøvet, især fordi jeg havde sluppet mit forsvar og var helt i hendes vold.
    Jeg troede virkelig, at det var mit livs kærlighed, også selvom mine venner gang på gang prøvede at fortælle mig der var noget galt.
    Mennesker med hustrionisk personlighedsspaltning har en evne til at forblinde og manipulere deres partner til det yderste.
    Jeg er bare glad for, at jeg nåede at komme vær, selvom jeg for altid vil bære et kæmpe ar på min sjæl
    Jeg kan fortælle at, hendes tidligere ægtemand endte med svære depressioner og tilsidst forsøgte selvmord. ( dette kan ske i tilfælde, hvor man lever med en sådan person i mange år)
    Jeg sidder idag tilbage med en enorm skyldfølelse og trang til at gøre alting godt for hende, hvilket jeg ved jeg ikke kan. Personer med personlighedsspaltning vil desværre som regel ikke hjælpes, da de så må anerkende , at de faktisk har et problem.
    Jeg vil anbefale dig Johnny , at du evt. Søger hjælp ved en psykolog . Jeg ved godt, at det kan være grænseoverskridende , men jeg kan fortælle dig, at det hjælper
    Jeg havde aldrig troet, at jeg skulle komme i en sådan situation , især da de fleste anser mig for, at være meget psykisk stærk og har en stilling, hvor det at kunne konterer psykiske udfordringer, er en del af hverdagen.
    Jeg må bare erkende, at dette ændre sig, hvis man indleder et for hold med en som lider af personlighedsspaltning om det så er af den ene eller anden slags.
    Jeg vil lige tilsidst, gøre opmærksom på, at hun ikke vidste hvad det var hun gjorde, ikke for at undskylde for hende, men hun er syg og kan som sådan ikke gøre for det.
    Jeg håber stadig, at hun en dag for den hjælp hun har brug for, så hun for det bedre og at hendes to drenge, kan få en nogenlunde opvækst

    Niels

  3. Ole Grosen says:

    Niels, tak for dit input selv om det lyder som barske erfaringer, du har gjort dig.
    Jeg er ikke læge, men jeg gætter på, at du skriver om det, fagfolk kalder en histrionisk personlighedsforstyrrelse.
    Det er godt, at du har fundet en psykolog, der kan hjælpe dig tilbage på sporet igen. Jeg vil også foreslå dig – og andre mænd og kvinder i din situation – at læse, hvad Tara Palmatier skriver. Hun har specialiseret sig i at give råd til mennesker, der er i (eller på vej ud af) forhold med en manipulerende person. Hendes hjemmeside og blog findes her:
    http://shrink4men.com/

  4. Niels says:

    Hej Ole
    Ja jeg mener histrionisk personlighedsspaltning .

    Jeg har været inde og læse hvad Tara skriver, og kan varmt anbefale hende.
    Tak for linket Ole

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *