Hjem » Udstråling, charme og karisma

Udstråling, charme og karisma

Del dette indlæg

Udstråling, charme og karismaNogle mennesker har evnen til nærmest at virke magnetiske på andre. Folk lytter til dem og flokkes ligefrem om dem somme tider. De har nemt ved at blive festens midtpunkt, og tilsyneladende falder det dem utrolig let at konversere, smile hjerteligt og være underholdende. De har udstråling, charme og karisma, eller hvad vi nu skal kalde det. Det kan andre mennesker godt lide.

Det er sikkert subjektivt, hvad forskellige mennesker synes er god udstråling. Selv er jeg imponeret over den måde, den amerikanske præsident Obama kunne indtage et rum på: Fuldstændigt til stede i nuet og oprigtigt lyttende til andre, og samtidig at kunne markere sine egne synspunkter skarpt og klart uden at være hverken arrogant eller nedladende. I modsætning til den nyvalgte Donald Trump, der mister besindelsen, er aggressiv i sin retorik og angriber stort set alle omkring sig.

Mine tanker om dette indlæg kom imidlertid fra lokale breddegrader, da jeg for nylig overværede en meningsudveksling på et socialt medie. Kommentarerne kom især fra kvinder der blev sure over mænd, der tog afstand fra det såkaldte resting bitch face på datingprofiler og sociale medier.

Her påpegede nogle mænd, at de ikke blev tiltrukket af kvinder, der bevidst eller ubevidst lagde ansigtet i folder, som mændene opfattede som distancerede, ligeglade eller ligefrem fjendtlige. Det blev en række kvinder vrede over. Dels pegede de på, at de havde ret til at se ud, som de havde lyst til. Dels havde mændene ikke blot at acceptere det, men også at være glade for det ansigtsudtryk.

Vi bestemmer kun over os selv

Selvfølgelig bestemmer alle selv, hvilken mimik de vil benytte sig af eller ej. Men ingen af os bestemmer, hvordan andre skal eller må opfatte os – det er netop de andres frihed. Nogle vil også synes, at det er en kønsstereotyp, at kvinder skal se søde og imødekommende ud, mens mænd har lov til at anlægge et selvsikkert eller halvknottent udtryk.

Problemet her er bare, at de to køn ser hinanden forskelligt. Mange kvinder kan godt lide, at en mand er cool, og at hans mund ligner en vandret streg, der er mejslet ind over den firskårne hage. Så hvorfor synes mænd ikke, at kvinder er tiltrækkende på samme måde? Det ved jeg ikke, men jeg ved, at mænd godt kan lide kvinder, der smiler, er glade og ubekymrede.

Klik, og få tips om god udstråling

Nu handler dette ikke direkte om flirt, men vi sender også mere generelle signaler ud i det offentlige rum. Her kan det mere alvorlige mandeansigt appellere til kvinden med, at her er en målrettet, seriøs mand, der ved, hvad han vil. Ved at udstråle venlighed og åbenhed kan hun tilsvarende sende signalet Kom bare nærmere, jeg bider ikke.

Så er det allerførste skridt i parringsdansen taget, og her virker det altså bedst, hvis kvinder smiler mere, og mænd smiler mindre. Smiler en mand meget, vil mange kvinder finde ham mindre maskulin og måske ligefrem lidt creepy. Smiler en kvinde meget lidt, vll mænd tolke det som manglende interesse.

Tilsvarende er mænd mestre i at strække deres selvtillid, til bukserne revner. De er stolte af deres bedrifter, men enetalen om talenterne kan hurtigt blive til praleri. At være cool kan kamme over, så manden i stedet fremstår fjern og utilnærmelig. At opføre sig arrogant kan forveksles med “selvsikkert,” mens han måske snarere er en almindelig skiderik.

Det autentiske vinder

Styrke er ikke noget, du kan demonstrere med en udtalelse eller et arrogant ansigtsudtryk. Styrke viser du i handling, når situationen kræver det. Derefter lader du skuldrene falde ned og slapper af igen. Som med alle andre reaktioner skal styrke være tilpasset omstændighederne.

Noget lignende gælder for udstråling, charme og karisma. Den virker bedst, når den er naturlig og viser, at personen med disse evner ærligt ønsker, at både andre og vedkommende selv skal have det rart. Altså til fælles glæde og ikke for at opnå et resultat eller en gevinst.

Så udstråling handler meget om at få andre til at føle sig godt tilpas og samtidig vise, at man hviler i sig selv. Du ser hverken op til eller ned på andre, og du betragter hverken dig selv som bedre eller dårligere end andre. Du møder dem i øjenhøjde.

Der er mennesker, der kan have svært ved dette, hvis samværet med andre, eller blot tanken om det, gør dem anspændte eller nervøse for at træde ved siden af. Socialangst og -fobi er temmelig udbredt, og de mennesker, der lider under det, kan virke generte og ligefrem hæmmede. Har du så svært ved at være sammen med andre, at du føler dig dårligt tilpas eller går fuldstændigt i baglås? Det kan der gøres noget effektivt ved, så du kan nyde livet mere. Begynd med at tale med din læge.

Men der er gode chancer for at tø disse mennesker lidt op, hvis du selv kan rumme, at de behøver lidt mere tid for at kunne vise deres bedste sider. Om I ligefrem ville passe sammen i et forhold, er et andet spørgsmål, vi vil lade hvile i dag. Men du vil nå langt med andre mennesker, også disse, hvis du opfører dig åbent og imødekommende, og selv udstråler venlighed, accept og oprigtig interesse.

Du kan lære at blive bedre sammen med andre

De færreste kommer til verden med et skævt smil på læben og et kækt Hva’ så, tøser? til jordemoderen og sygeplejersken. Som så meget andet her i livet kan det imidlertid læres. I hvert fald kan du altid blive bedre.

Prøv at lægge mærke til, hvordan disse åbne og charmerende mennesker opfører sig. Lur nogle tricks af, prøv dig frem, og husk især at evaluere, hvilken effekt din opførsel har på andre.

Vær opmærksom på din holdning og især eventuelle uvaner. Går og står du krumrygget, med ludende skuldre, hagen mod brystet og med armene dinglende – eller stramt krydset foran dig? Prøv at trække skuldrene tilbage og skyd brystet lidt frem. Træk vejret helt ned i maven og ånd langsomt ud. Dejligt, ikke?

Sidder du ned, så prøv at lade begge fodsåler hvile fladt mod gulvet, og lad benenes vægt klare resten. Nogle kalder dette grounding, men det giver helt sikkert en følelse af at være mere i indre balance.

Piller du ustandselig ved småting som smykker, tøj, øletiketten eller rører nervøst ved dit hoved og ansigt? Det er utroligt som ens næse kan klø, hvis man føler sig lidt nervøs. Prøv i stedet at gestikulere lidt, mens du taler. At du bruger din krop, gør dine historier og betragtninger mere levende.

Hold hilsehånden klar

Mingler du rundt til for eksempel en reception, så hold glasset ligeud med strakt underarm, så det ikke virker som et skjold foran dig. Og hold det i venstre hånd, så du er klar til at hilse med den højre.

Går du hen og stiller dig ved væggen og håber, at andre kommer hen til dig og indleder en samtale? Prøv at gå hen til en af de smågrupper, hvor samtalen er i gang. Gå helt derhen men uden at mase dig ind. Lyt, smil, nik. Er der en naturlig pause, eller ser en i gruppen mod dig, så sig noget eller – lettere – stil et spørgsmål.

Holder du dig tilbage i stedet for at grine frit, hvis nogen siger noget morsomt? Nyd det sjove øjeblik. Du behøver ikke at skraldgrine. Et smil kan gøre underværker også for dig selv.

Bruger du al din opmærksomhed på, at du skal sige og gøre det rigtige, så du er bange for at gøre noget forkert, der kan påkalde andres opmærksomhed? Øv dig i at slappe af, være nærværende og at nyde andres selskab. Skru ned for den indre selvkritik ved at rette dine sanser mod andre i stedet for at tænke så meget på dine egne følelser og reaktioner. Fake it till you make it kan være en udmærket taktik i en overgangsperiode.

Lyt, når andre taler til dig. Bekræft, at du er interesseret i, hvad den anden fortæller dig ved at nikke, sige Ja, præcis, nemlig, mmm… af og til. Fang med mellemrum deres blik men uden at stirre. Svar, fortæl din egen version eller skift roligt emne, når du fornemmer en pause i den andens tale.

Venlig vinder over fjendtlig

Find samtaleemner, I er enige om eller har fælles frem for de ting, der adskiller jer. Mennesker vil hellere knytte bånd end være uenige og fjendtlige.

Tag førertrøjen på en gang imellem. Fortæl en munter historie eller giv udtryk for dine holdninger til et emne. Det giver andre muligheden for selv at slappe lidt af, mens de lytter til dig. Når du er klar i mælet på en respektfuld måde, føler andre, at de ved, hvor du står, og det fjerner noget af den usikkerhed, vi næsten altid har over for fremmede.

Vær sårbar, men på den gode måde. At være sårbar her betyder, at du tør fremstå som et almindeligt, uperfekt menneske. At du har mod til at indrømme fejl, eller at du kan se det sjove i, at du har kvajet dig. At du tør åbne nogle sprækker i dit panser, så andre får et glimt af mennesket bag.

Sårbarhed er ikke at fremstå ulykkelig, kaotisk eller hjælpeløs. Fremmede mennesker bliver ikke tiltrukket af at høre om din ulykkelige skilsmisse, dine bekymringer eller din sygehistorie. Et eksempel på god sårbarhed er at kunne grine af sig selv. At nedgøre sig selv konstant er ikke.

Drik ikke for meget. Alkohol fjerner hæmninger, gør os modigere og løsner smilene. Til en vis grænse, hvor vi risikerer at sige noget uigennemtænkt, blive platte eller ligefrem dumme at høre på.

Hvad mener du? Skriv en kommentar.

Foto: Renata Jírová

Del dette indlæg

2 comments

  1. Lasse says:

    Fint og brugbart indlæg.
    Vil dog sige at hvis man har social nervøsitet (hvilket er forholdsvist naturligt) er lægen ikke meget bevendt. Det kommer som regel kun til at handle om piller og den slags.
    Her ville jeg foreslå en form for coach i stedet, der kan hjælpe med at give nogle øvelser til gradvist at dyppe tæerne og lære det – og blive komfortabel med det.

    Er man totalt dysfunktionel i livet pga. angst er det naturligvis mere relevant med decideret terapi.

  2. Ole Grosen says:

    Tak for dit input, Lasse. Når det handler om tilstande med angst og fobi, er der belæg for, at kognitiv adfærdsterapi har god effekt. Jo, læger kan skrive recepter, men de kan også lytte og især henvise. Men jeg ikke er specialist på nogen måde inden for disse områder. Derfor råder jeg konsekvent mennesker med mere gennemgribende udfordringer til, at de begynder med at kontakte deres egen læge. Det er det mest fair og fornuftige råd, jeg synes er forsvarligt at give.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *