Hjem » Der er ingen friendzone

Der er ingen friendzone

Del dette indlæg

En i omgangskredsen havde læst Vil kvinder have en Flink Fyr? og spurgte, om ikke dette indlæg i virkeligheden handlede om The Friendzone. Nej, det gør det ikke, men de to emner grænser op til hinanden. Den Flinke Fyr opfører sig ofte på en måde, så kvinder afviser ham. Der er en psykologisk dynamik i dette, men der er ingen friendzone.

Friendzone er et udbredt begreb, som vi ikke har noget ord for på dansk. Mange taler om det, som om det er et reelt problem – især for mænd. Det er det ikke.

Friendzone er snarere et fejlagtigt forsøg på at forklare en dynamik, der er virkelig nok, og som mange mænd har oplevet. Men ved at konstruere og bruge forkerte forklaringer, forhindrer man både en løsning af det virkelige problem og en forståelse af, hvad der sker.

Her vil vi dog bruge ordet, mens vi smider det op på dissektionsbordet, svinger skalpellen og ser nærmere på, hvad der gemmer sig bag overfladen. Kønsmæssigt kan denne dynamik gå begge veje, men vi vil se på den fra mandens synspunkt. At blive friendzonet bliver ofte beskrevet sådan her:

Adam fortæller Eva, at han er forelsket i hende. Hun er ikke interesseret i et kærlighedsforhold til Adam, så hun behandler ham enten som en platonisk ven eller fortæller ham direkte, at hun kun betragter dem som venner.

Eventuelt krydrer Eva udsagnet med, at hun ser Adam som en bror, og at hun ikke vil sætte deres gode venskab på spil for et forhold, der kunne ende med sårede følelser. Om hendes ønske om et venskab er reelt, eller hun kun bruger det for ikke at såre hans følelser, er ligegyldigt i denne sammenhæng.

En variation er, at Adam ikke fortæller, at han er forelsket i Eva. Han opfører sig som en ven uden seksuelle hensigter. Adam venter og venter, men der sker ingenting, for han er jo fanget i the friendzone, som Eva har anbragt ham i. Det er næsten som en snare, som bliver strammere, jo mere man prøver at slippe ud af den. Sådan lyder i hvert fald utallige beskrivelser på nettet.

Inderst inde ved Adam godt, at Eva ikke vil være kæreste med ham. Imod alle odds håber han, at hun en dag skifter mening. Så han fortsætter kontakten, forbliver i hendes nærhed og prøver at blive en superven, der kan vække Evas kærlige følelser til live.

Problemets virkelige kerne
Faktum er, at Adam elsker Eva, men Eva elsker ikke Adam. Hans følelser bliver ikke gengældt, så han indkasserer et afslag. Dette er friendzone i en nøddeskal. At sidde fast i denne situation skyldes udelukkende, at Adam nægter at indse, at Eva afviser ham, og at han ikke tager konsekvensen af afslaget. Undervejs begår vores sørgelige helt mindst en fejl:

Adam hverken viser eller fortæller Eva om sine sande følelser. Han opfører sig i stedet som den Flinke Fyr. Om Eva alligevel har opfanget hans signaler er ikke vigtigt her. Adams problem er, at han er bange for et afslag, og derfor fortæller han ikke Eva om sine følelser.

Adam kan også melde klart ud. Han inviterer Eva på en date, skaber en romantisk stemning, erklærer hende sin kærlighed eller viser på anden måde, at han er interesseret i hende som kæreste. Nu må Eva give ham et svar. Men da mange kvinder er opdraget til at være pæne piger, der ikke skaber konfrontationer, giver hun ham ikke et direkte afslag. I stedet giver hun sit svar et positivt twist og fortæller, at hun værdsætter deres venskab.

Fejl nummer to er, at han bliver hængende hos Eva, selv om hun ikke vil have ham som kæreste. Adam nyder imidlertid sin følelse af at være forelsket (og måske også den søde smerte ved at blive afvist), så han fortsætter med at omgås Eva, selv om det kun er på et venskabeligt plan. Imens lider han.

Sådan håndterer du situationen
Har du følelser for en kvinde, så vis hende det. Gengælder hun dem, er det dejligt. Gør hun ikke – eller reagerer hun tøvende – er det et afslag, og du skal acceptere det som et afslag. Så siger du til hende, at det er ærgerligt, og så opsøger du hende ikke igen.

Taler hun om, at hun ser jer som venner eller noget i den dur, kan du smile og sige “Det er helt okay,” eller “Jeg havde håbet, at der var flere følelser mellem os.” Dit temperament afgør, hvad du har lyst til at svare i situationen.

Din handling er dog den samme: Du kontakter hende ikke igen. Tager hun kontakt til dig, svarer du høfligt men henholdende: “Jo, det kunne være hyggeligt at mødes en dag, men jeg har travlt i øjeblikket.” Eller noget andet af samme skuffe.

Er I venner på Facebook eller andre sociale medier, skal du ikke slette eller blokere hende. Det er unødvendigt aggressivt, for hun har ikke gjort noget galt. Hun er bare ikke forelsket i dig. Det er der ikke noget forkert i.

Det eneste forkerte er, hvis du bliver i nærheden af en, der giver dig et afslag. Du skal videre i teksten og i stedet opsøge andre kvinder, der gengælder dine følelser.

Og lad os så holde op med at bruge udtrykket friendzone og i stedet kalde fænomenet ved sit rette navn: ugengældte følelser. Så er problemet meget lettere at gennemskue og løse.

Hvad mener du? Skriv en kommentar.

Del dette indlæg

8 comments

  1. Tomas Friis says:

    Jeg er stort set enig.

    Problemet med Friend-zone at det i virkeligheden dækker over “Girl friend zone”. Altså ikke ven, men veninde – hvilket er noget helt andet og for de fleste Adam’er ret uinteressant. Med mindre selvfølgelig hun er en af The Boys – i hvilket tilfælde hun også er uinteressant – altså som andet en Buddy.

    Jeg er uenig i den der gåen rundt om den varme grød! Hvis det er et afslag så skal Adam IKKE være venner (=veninder). “Det er jeg ked af, men jeg er ikke rigtigt til det der med pige-venner. Ha’ det fantastisk – hvis du skifter mening, så ved du hvor du kan finde mig!”

    Og grunden til at Adam IKKE skal dyrke veninder er den banale er at han tilsyneladende allerede HAR trænet rigeligt i disciplinen “at være følelsesmæssig tæt og veninde-agtig med kvinder på en decideret a-seksuel måde”. Så det er han blevet dygtig til – så dygtig at han åbenbart har mistet polariteten / skarpheden / ‘Mana’.

    Den kan han kun dyrke og opøve sammen med andre mænd, Mænd der HAR ‘Mana’.
    Så han skal hænge ud med Markus, Johannes, Paul og Mathias

  2. Fif Beck says:

    Der er nok noget om snakken, som, må jeg understrege, går begge veje. Nogen gange “glemmer” en mandlig ven sågar lige at fortælle, at han faktisk har en kæreste eller endda er gift.

  3. Kenni says:

    “Ja der er noget om det” Jeg har selv prøvet lidt af det,som står skrevet i teksten. Jeg sagde,eller skrev det til en pige,at jeg kunne li’ hende,men fik som svar tilbage fra hende,at vi kunne godt snakke sammen,men det blev kun som venner. Og det gjorde rigtig ondt,at høre tilbage fra hende af. Hun vil ikke det samme,som jeg vil,altså blive\være kærester. Jeg ved ikke helt nu om jeg bare skal ligge hende lidt på is nu,i noget tid,eller droppe kontakten helt med hende fremover.

  4. Ole Grosen says:

    Kenni, jeg forstår godt, at det gjorde ondt på dig. Du kunne lide hende og havde håb om, at det kunne udvikle sig til noget godt. Men hun sagde nej tak på en lidt indirekte – men absolut pæn – måde.
    Om du skal lægge hende på is? Det spørgsmål er faktisk overflødigt, fordi hun har allerede lagt DIG på is. Det lyder måske ekstra hårdt, når du lige er blevet afvist, men det er sådan, landet ligger. Mit forslag er, at du ser dig om efter en af de mange tusind andre søde singlekvinder. En, der gengælder dine følelser, for der skal være balance i tingene, så I kan få et godt forhold. Held og lykke.

  5. Jakob says:

    Jeg er usikker på, hvordan jeg skal starte den her- Jeg er lige nu på vej ud af et langt forhold på 10 år, med mange op og nedture, et bryllup, og nu et brud (fra hendes side).

    På min uddannelse læser jeg med en, jeg tidligere har haft en rigtig god relation til.. Den blev så god (uden at der skete noget mere end nært venskab), at hun trak sig, fordi hun vidste, at jeg skulle giftes osv.. At hun trak sig, resulterede i, at der nu er gået et års tid uden kontakt med hinanden.. Og nu er det pludselig vendt tilbage! Det er kommet meget uventet og hurtigt, og det er noget, vi begge to har snakket om den sidste tid. Jeg er selvfølgelig i følelsernes vold lige nu, men faktisk så føler jeg ikke, at det er derfor, at jeg føler noget omkring hende. Det føles reelt… Det føles godt. Jeg vil heller ikke have, at hun ender med at blive noget rebound pis, og så koster dét det gode venskab. Hun er selv usikker, og efter nogle gode snakke har hun nu meldt ud, at hun er bekymret for det, fordi hun er glad for vores venskab, lidt ala det, jeg læste ovenfor. Jeg ved heller ikke selv, hvad det kan føre til, eller om det er på vej til at føre nogle steder hen, men jeg vil gerne være tålmodig og åben for at udforske det, nu hvor situationen er til det, fordi jeg er alene.. Det virker hun også til at ville og hendes usikkerhed og tøven, beskriver hun også som handlende om, at hun er bange for at blive såret og at hun alligevel glæder sig meget til at se mig.. Ud fra overstående, så bør jeg dog ikke gøre mere i det, fordi hun har tøvet, og fordi hun føler vi er så gode venner, og at dét ikke skal sættes på spil…

    Jeg er lidt splittet i, hvad mit næste træk skal være. For jeg synes, at hun er skide dejlig og jeg forstår godt, at hun synes det er lidt underligt lige nu, fordi jeg står midt i alt det, jeg gør, mht. det brud. Skal jeg give hende (og mig selv) tid, skal jeg vise hende at jeg vil hende, hvis det er dét, jeg føler, at jeg vil.. Skal jeg presse på, selvom vi er enige om, at ses naturligt og mærke, om det bærer nogle steder hen.. Skal jeg droppe det ud fra de ting, hun har skrevet nu her.. I dag tænker jeg også på, at hvis vi nu, hvor vi begynder at se hinanden igen til dagligt og agerer som venner, naturligt og uden pres, og ikke opsøger, om det kan blive mere.. Ikke opsøger det, hvis man har lyst til at give et kram, eller nærme sig hinanden.. Kommer man så nogensinde derhen, hvis man ikke nærmer sig det? Skal man bare være tålmodig..

    Hjælp.

  6. Ole Grosen says:

    Jakob, tak for dit gode brev, der rummer så mange vigtige spørgsmål.
    Ingen af os kan lide at blive såret! Men det hører med til et modent menneskes liv at acceptere, at vi somme tider bliver det alligevel. Og at vi også sårer andre, hvis vi nu skal se lidt indad.
    Jeg tror, at du allerede har løsningen. Som du skriver, skal du nok lige ud af det forhold, du er i nu, inden du leder efter en ny kæreste. Hvornår er man så klar til et nyt forhold? Jeg aner det ikke. Nogle er klar, allerede inden de har forladt den nuværende partner, fordi de mentalt allerede har flyttet sig. Andre har godt af en tænkepause (jeg synes altid, det er positivt, når mennesker overvejer, hvordan de selv har handlet forkert eller kunne have handlet anderledes).
    Jeg tænker, at det er godt, at du stille og roligt viser hende, at du er interesseret i hende, og at den interesse også holder om en måned eller to. Altså, vær tålmodig, selv om det er svært. Men vis, at du har lyst til hende som partner – ikke kun på et venskabeligt plan. Tal med hende. Spørg, hvordan hun ser på dig og situationen. Forstå og accepter, at hun måske er lidt lunken, når du ikke er ude af dit nuværende forhold. På den anden side skal du ikke acceptere alt. I skal jo ikke være bror og søster. Det er noget andet, du ønsker sammen med hende.
    Især når du er på vej ud af et forhold, er det vigtigt, at du holder en positiv tone, og at du viser, at der er en positiv vej for hende og dig. Sig ikke noget negativt om din nuværende kæreste og jeres forhold.
    Om hun synes det samme som dig, vil tiden vise. Kunsten er at balancere her. Vis din interesse for hende som kvinde og som kæresteemne – men uden at hun føler sig kvalt. Det er svært, når man er forelsket – jeg forstår dig udmærket.
    Held og lykke til jer begge!

    • Jakob says:

      Hej Ole

      Mange tak for dit gode svar, både her og på mit andet indlæg på den anden post fra dig.

      Jeg vil bevare roen, og undgå at overfortolke, hvis det hele ikke lige er sukkersødt i hver besked og hvis det hele ikke lige er, at vi kalder hinanden for dejlige hver dag. Jeg føler mig egentlig også rolig, hvilket jeg også har understreget for hende- i håbet om, at hun så også tager det stille og roligt, og ikke føler sig presset. Men det er en svær balancegang, ja, da jeg næsten hver gang hun skriver noget, tænker over, hvorfor hun lige skriver dét. Jeg kan fx nævne, at hun fortæller, at hun “egentlig har opgivet kærligheden, pga. tidligere erfaringer” og at “hendes forældre gerne vil have børnebørn fra hende, men det er godt, at de har fra andre”, eller “måske er jeg slet ikke din type”. Er det for at prøve mig af. Er det fordi hun gerne vil de ting, men hun siger det for at se, hvordan jeg reagerer på det- ligger hun følere ud på forhånd, for at indikere til mig, at hun ikke er klar eller interesseret, eller hvad pokker betyder det. Men jeg må hellere forsøge at holde igen med, at konfrontere hende med det direkte, og så bare være tålmodig.. Nu er jeg jo sådan set ikke på “jagt”, men i og med, der pludselig er opstået en kemi imellem os, efter mit brud, jamen så er jeg også lidt draget imod at udforske det..

  7. Ole Grosen says:

    Jakob, du ved, hvad der skal til, når du fx skriver “Jeg vil bevare roen, og undgå at overfortolke, hvis det hele ikke lige er sukkersødt i hver besked og hvis det hele ikke lige er, at vi kalder hinanden for dejlige hver dag.”
    Lige præcis! Jeg tror, at man kan snakke og fortolke et begyndende forhold i stykker, ligesom man kan give en plante for meget vand. Hvis det bliver alvor, kan I tage “den store snak.”
    Indtil da: Nyd det!

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *